Quelques questions existentielles !!!
a) Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
b) Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?
c) Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
d) D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?
e) Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche?
g) En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
h) Quel est le synonyme de synonyme?
i) Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
j) Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
k) Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
l) Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
m) Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
n) Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
o) Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
p) Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?
q) Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
r) Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
s) Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
t) On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je une génie ?
u) Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
v) Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine
beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
w) De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
x) Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que des phares sont vraiment nécessaires ?
10 phrases difficiles à prononcer
1- Seize chaises sèchent.
2- Un chasseur sachant chasser doit savoir chasser sans son chien.
3- Le plat plein ploie sous le poids ou ne ploie point
4- Si six scies scient six cyprès, six cent six scies scient six cent six cyprès I
5- Suis-je bien chez ce cher Serge ?
6- Les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches ?
7- Seize jacinthes sèchent dans seize sachets secs.
8- Le troque trente trucs turcs contre treize textes tchèques.
9- Quarante carottes crues croient que croquer crée des crampes.
10- Cinq chiens chassent six chats.
Le saviez-vous ?
L'automysophobie est la peur maladive et irraisonnée d'être sale, de dégager une mauvais odeur que les autres pourraient sentir !
Les pluriels méconnus :
Un rat - Des goûts
Un cas - Des colles
Un pont - Des râbles
Un fragrant - Des lits
Une voiture - Des mares
Un évier - Des bouchers
Un scout - Des brouillards
Un bond - Des buts
Une dent - Des chaussées
Un air - Des conflits
Un beau - Des cors
Un mur - Des crépis
Un vrai - Des dalles
Un valet - Des curies
Un drogué - Des foncés
Une jolie - Des gaines
Un crâne - Des garnis
Le français de nos jours
Ces expressions qui sont utilisées bien trop souvent et à mauvais escient :
"Au jour d'aujourd'hui"
"Si jamais"
"Du coup"
Citations
Dans la vie il y a des hauts et des bas. Il faut surmonter les hauts et repriser les bas. [Jacques Chirac]
Dans le vocabulaire des couturiers seulement, patron est synonyme de modèle. [Aymond d'Alost]
Un chef est un homme qui a besoin des autres. [Paul Valéry]
Un chef, c'est fait pour cheffer. [Jacques Chirac]
Monsieur le Président-Directeur-Général : l'alexandrin le plus riche. [Anonyme]
On considère le chef d'entreprise comme un homme à abattre, ou une vache à traire.
Peu voient en lui le cheval qui tire le char. [Winston Churchill]
Le chef c'est celui qui peut prendre la dernière goutte de café sans avoir à en refaire. [Scott Adams]
La vitesse du patron est celle de l'équipe. [Lee Lacocca]
Le vrai patron est quelqu'un qui se mêle passionnément de votre travail, qui le fait avec vous, par vous. [Jules Romains]
Il n'y a qu'un patron : le client.
Et il peut licencier tout le personnel, depuis le directeur jusqu'à l'employé, tout simplement en allant dépenser son argent ailleurs. [Sam Walton]
Aujourd'hui la clé du pouvoir des dirigeants réside dans l'influence et non plus dans l'autorité. [Kenneth Blanchard]
Il n'y a pas de mauvais employés, seulement de mauvais patrons. [T. S. Lin]
Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable ou bien que vous êtes le patron. [Anonyme]
Un bon chef, c'est celui qui ne revendique que la moitié du mérite pour une chose qu'un de ses subordonnés a fait tout seul. [Anonyme]
Une des erreurs que peut commettre un chef d'entreprise, c'est de se croire le seigneur de l'affaire qu'il dirige. [Auguste Detoeuf]
Les chefs sont des salauds puissants ; les sujets, des salauds en puissance. [Louis Scutenaire]
Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler. (Jules Renard)
Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front. (Marcel Achard)
Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que justement elle ne l'est pas assez. (Sacha Guitry)
Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme. (Sacha Guitry)
Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite ! (Alphonse Allais)
Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. (Woody Allen)
Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre. (Jules Renard)
Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés. (Sacha Guitry)
Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît (Audiard )
Citations (Suite)
- Être con, c'est un don, mais faire le con, c'est un art !
- Seuls les poissons morts vont dans le sens du courant
- Le gouvernement nous pisse dessus, les médias nous disent qu'il pleut !
- Abec certaines personnes, j'irais jusqu'au bout du monde et je les laisserais là-bas....
- Si c'était la fin du mon monde, tu ferais quoi ?
- Moi, je baiserai tout ce qui bouge... et toi ?
- Moi ? ... je ne bougerai pas !
- Si vous vous sentez triste, pensez que quelque part dans le monde, un enfant obèse vient de faire tomber sa glace
- Bon, je suis à deux doigts d'être riche. Tout ce qu'il me manque désormais, c'est de l'argent
- Je suis u vegan passif : La vache mange les végétaux et moi je mange la vache
- Parle à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. (Pierre Desproges)
- Ceux qui n'ont pas d'imagination devont se contenter de la réalité
- Une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes, une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes, une journée de travail raccourcit la vie de 8 heures !
- Finalement quand on voit ce qui peut être faire au nom de Dieu, on se demande ce qu'il reste au diable comme activité
- On a rien, mais c'est à nous (Proverbe suisse)
- L'univers est constitué de protons, neutrons, électrons et groscons
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est...
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
- S'il vous répond, vous êtes schizophrène
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque , je cale
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
- La médecine du travail est bien la preuve que le travail est une maladie !
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
- La lampe torche. Le PQ aussi
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir
- Jésus changeait l'eau en vin... tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
- Le gouvernement nous pisse dessus, les médias nous disent qu'il pleut !
- Abec certaines personnes, j'irais jusqu'au bout du monde et je les laisserais là-bas....
- Si c'était la fin du mon monde, tu ferais quoi ?
- Moi, je baiserai tout ce qui bouge... et toi ?
- Moi ? ... je ne bougerai pas !
- Si vous vous sentez triste, pensez que quelque part dans le monde, un enfant obèse vient de faire tomber sa glace
- Bon, je suis à deux doigts d'être riche. Tout ce qu'il me manque désormais, c'est de l'argent
- Je suis u vegan passif : La vache mange les végétaux et moi je mange la vache
- Parle à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat. (Pierre Desproges)
- Ceux qui n'ont pas d'imagination devont se contenter de la réalité
- Une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes, une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes, une journée de travail raccourcit la vie de 8 heures !
- Finalement quand on voit ce qui peut être faire au nom de Dieu, on se demande ce qu'il reste au diable comme activité
- On a rien, mais c'est à nous (Proverbe suisse)
- L'univers est constitué de protons, neutrons, électrons et groscons
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est...
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...
- S'il vous répond, vous êtes schizophrène
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque , je cale
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
- La médecine du travail est bien la preuve que le travail est une maladie !
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
- La lampe torche. Le PQ aussi
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir
- Jésus changeait l'eau en vin... tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Vol de téléphone GSM
Bon à savoir en cas de vol de GSM.
Info très utile, pour une fois, dont on peut se demander pourquoi les marchands de téléphone la gardent cachée !
Une sorte de revanche si on vole votre téléphone.
Tapez ceci sur le GSM : *#06# (étoile, dièse, zéro, six, dièse) pour obtenir le numéro de série de son téléphone portable.
Un code s'affiche alors à l'écran. Ce code est unique.
Inscrivez-le et conservez-le précieusement.
Si jamais on vole votre téléphone, téléphonez à votre opérateur et donnez-lui ce code.
Votre téléphone pourra alors être complètement bloqué, même si le voleur change la carte SIM.
Vous ne récupérerez probablement pas votre GSM, mais vous êtes néanmoins assuré que le voleur ne pourra en aucun cas s'en servir... et vous n’aurez pas de facture mirobolante à devoir payer !
Si cette nouvelle s'étend à tout le monde, les voleurs de téléphones portables pourront se recycler, car le vol deviendra inutile.
Envoyez ce message à autant de personnes que vous pouvez... Alors ... N'oubliez pas de noter votre numéro et de faire passer le message.....
TEST DE CALCUL RAPIDE
Ceci est un calcul à faire mentalement et rapidement.
N'utilisez ni calculette, ni stylo et papier : ne trichez pas !!!
Prendre 1000 et y ajouter 40. Ajouter 1000.
Ajouter encore 30 et à nouveau 1000.
Ajouter 20. Ajouter 1000, puis 10.
Quel est le total ?
Descendez pour la solution :
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Vous avez trouvé 5000 ? La réponse juste est 4100. Refaites le calcul
Controlez avec votre calculatrice ! la séquence décimale confond notre cerveau qui saute " naturellement " vers la plus haute décimale ( centaine au lieu des dizaines ).
De la rigueur, de la rigueur !
TEST DE LECTURE RAPIDE
INSTRUCTIONS : faites le test avant de lire le résultat.
C'est vraiment étrange!
Ne trichez pas !!!
Il n'y a aucun piège dans ce test.
Lisez cette phrase :
FINISHED FILES ARE THE RE-
ULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS
Maintenant comptez les " F " de cette phrase à voix haute.
Comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arreter,
et sans revenir en arrière !
Puis descendez dans l'écran suivant.
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La solution
Réponse : il y a six " F " dans la phrase.
Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3.
Si vous en avez trouvé 4 vous etes au dessus de la moyenne.
Si vous en avez trouvé 5 vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil....
Si vous en avez eu 6 vous etes un génie !!!
Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les " OF ".
En fait, le cerveau humain est persuadé de voir des " V " en lieu et place des " F ".
Une autre explication viendrait de la lecture rapide, qui nous fait reconnaitre tout de suite le " OF " et donc le mot est sauté sans etre analysé.
Y a-t-il des génies parmi vous ?
Savez-vous comment on appelle
Un tout petit homme" qui...
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui Est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas :un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui Est mal élevé :un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu et .....
> Je ne l'envoie pas à nain porte qui !
Ceci s'adresse aux plus forts en langue française...
Comment pourrait-on écrire cette phrase :
"Dans une main, j’ai un VER de terre et dans l’autre, un VERRE d’eau .
J’ouvre les deux mains et ... les deux VER ... (?!) tombent"
Comment faudrait-il écrire : « VER ... » , .... à votre avis ?
Il y a mieux ....
On appelle ceci des « Homographes » non homophones, car ces mots s’écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens ...
Pauvres étrangers qui apprennent le français !
Ils pensent que deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !
En êtes-vous bien sûr ? Et bien non !
Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes ! (Homographes non homophones)
Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent
Je vis ces vis
Nous portions nos portions
Lorsque mes fils ont cassé les fils
Je suis content qu’ils vous content cette histoire
Mon premier fils est de l’Est
Il est fier et l’on peut s’ y fier
Ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses
Leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent
Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent
Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’ affluent
Il convient qu’elles convient leurs amis
Elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient
il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions
Voyons aussi aussi quelques exemples d’ homographes de même prononciation (Homographes homophones )
Cette dame qui dame le sol .
Je vais d' abord te dire qu'elle est d' abord agréable .
À Calais, où je calais ma voiture,
Le mousse grattait la mousse de la coque .
Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue .
On ne badine pas avec une badine en mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs .
En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché ,
Je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.
Voici l' exemple le plus extraordinaire de la langue française ! ( mot de sens différent mais de prononciation identique )
Le ver allait vers le verre vert et non vers la chaussure de vair gris argenté.
À propos , avez-vous réussi à trouver la solution de la première phrase ........
moi....pas
Intéressant !
Les pauvres demandeurs d'asile en Suisse reçoivent une aide sociale de CHF 56.00 par personne et par jour.
Une conseillère nationale verte-libérale a déclaré que « ce n'était pas digne d'un pays riche comme la Suisse » lors d'un assez récent débat au Palais Fédéral concernant le droit d'asile.
Visiblement, certains parlementaires n'ont aucune idée de la rente AVS que reçoit un Suisse. La rente maximale AVS pour un couple est de CHF 41'760.00 par année. Calculez vous-même : cette somme divisée par 12 mois, puis par 30 jours et par deux personnes donne exactement CHF 58.00 par personne par jour. OK, cela fait CHF 2.00 de plus qu'un demandeur d'asile.
Le Suisse doit cependant encore payer sa caisse-maladie, ses assurances, son loyer, ses habits et ses impôts ! Malgré ceci, les rentiers les plus pauvres reçoivent CHF 27'840.00 par année, soit CHF 38.00 par jour. Ils ne deviennent pas criminels à cause de ceci, malgré qu'ils aient travaillé 44 ans et cotisé pendant aussi longtemps ! Et maintenant on se demande combien de sympathie et de crédibilité reste pour nos politiciens, particulièrement pour les verts-libéraux.
Cette aide sociale aux demandeurs d'asile est une claque pour tous les rentiers qui ont travaillé et cotisé toute une vie. Peut-être que les pas-encore-rentiers y penseront une fois avant de glisser leur prochain bulletin de vote dans l'urne.
Belles vérités et autres idées philosophiques.
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
La page écologique du jour
(Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre ! Vengeance des vieux !)
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait la faux (hein Claude), l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! - On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel. (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
M----e à la fin !
Reconnaissance de visages dans une foule
Voici une foule avant une émeute à Vancouver.
Placez votre curseur n'importe où dans la foule et double cliquez quelques fois et ensuite, utilisez la rondelle de la souris pour agrandir.Cette photo fut prise par Port Moody et a paru au Tri-City News le 24 juin. Vous pouvez vous diriger sur un visage avec une clarté incroyable.Ça fait peur. Vous pouvez voir - parfaitement - les visages de chaque personne - et il y en avait des milliers !
Vie privée ? Essayez d'imaginer ce que les services de police et militaires ont à leur disposition. Si c'est au Canada, c'est partout...
Voila pourquoi Les hommes sont juste des gens plus heureux !
Leur nom de famille ne change pas.
Le garage entier est à eux. (C'est mieux!)
Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à participer à la préparation.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station d'essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueu......
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
Même travail, plus de paye.
Les rides leurs donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros ... Location de smocking 150 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur, tout le temps.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut...(Vous pas !)
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent 15 euros pour un paquet de 3 .
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...
QUE C'EST DONC VRAI !!!
Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les foyers pour personnes âgées.
De cette façon, nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et
médicaux réguliers.
Ils auraient droit à des fauteuils roulants, etc.
Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc, ils auraient de l'assistance instantanément après une chute ou autre urgence.
Leurs lits seraient lavés 2 fois par semaine, leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir aux 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation, directement à leur cellule.
Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi qu'à la piscine et même à de l'éducation gratuite.
Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légale seraient gratuits sur demande.
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin.
Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.
Il aurait un conseil de directeurs pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter !
Les criminels auraient des repas froid, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières éteintes dès 20:00h.
Ils auraient droit à un bain/semaine, vivre dans une petite chambre et payer CHF 5,000.00 par mois avec aucun espoir d'en sortir vivant !
Une fois pour toutes, il y aurait justice pour tous !
Définitions
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Chewbacca : Divinité portugaise
Titeuf- Ce qui sort de la TitePoule
Orteil- Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes- Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea- Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde
Etre au bout du rouleau- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Le mariage- Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
Boule de flipper- Testicule de dauphin
Femme- Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte- Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent- Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique
Oui-Oui- Fils illégitime de Sissi
GPS- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Sirène ou baleine ?
A partir d'une publicité dans la vitrine d'un Centre de Fitness, voici la répartie d'une femme dignement intelligente ...
Lisez jusqu'au bout, ça vaut la peine...
Voici une réponse lucide à une question acide...qui devrait être envoyée à toutes les femmes de votre carnet d'adresses, et à tous hommes sensés, aussi !
Il y a quelques jours, une affiche d'un Centre de Fitness, avec la photo d'une jeune fille spectaculaire, disait :
« CET ÉTÉ ... VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OU BALEINE ? »
Une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :
Chers Messieurs,
Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux).
Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement.
Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises.
Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barents ou les récifs de Corail de Polynésie.
Les baleines chantent très bien et leur voix ont même été enregistrées, sur CD.
Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme.
Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.
Les sirènes, elles, n'existent pas !
Et, si elles existaient, elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins, parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité: « femme ou poisson ? ».
Elles n'ont pas de vie sexuelle, et, selon la légende, elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles.
Ils feraient comment d'ailleurs ?
Donc, elles n'ont pas d'enfants non plus...
Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes...
En outre, qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ?
Moi c'est clair, je veux être une baleine !
PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces, sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café et de gâteaux avec mes amis.
Avec le temps, nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'informations dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A partir d'aujourd'hui, quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai : mon Dieu, que je suis intelligente !
Racistes, vous avez dit racistes...
Incendie mortel à Gatineau (CAN).
Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages à Gatineau la semaine dernière?
Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri.
Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.
Un couple blanc vivait au quatrième étage.
Les deux ont survécu.
La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.
La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation.
Le chef des pompiers a été clair.
Si le couple blanc a survécu... ... ... ... ... c'est qu'ils étaient partis travailler !
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet, sans jamais oser le demander !
1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?
Flatulences, du latin flatus qui signifie : souffle.
Chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus.
Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et, des gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.
2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?
L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants.... Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects. Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants
3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?
Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de : « trou du cul ».
Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.
4) Combien de pets produit une personne normale ?
En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours. Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de « caisses » que vous lâchez allègrement tous les jours.
Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas.étonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.
5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'aux narines de vos innocentes ?
Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.
Mais il y a des cas particuliers : Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.
6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?
Faux ! Toute entité vivante pète. Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.
7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?
Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes ( pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.
8) Quel est le moment le plus propice aux pets ?
Le matin au moment du réveil, on appelle cela la « Cantate du matin » ou allegro ma non tropo.
Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!!
9) Est-ce que les haricots font plus péter ?
Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.
Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les «bouffent» et en font des gaz.
D'autres aliments qui produisent les pets sont, par exemple le maïs, le poivre, les choux, les salsifis, les poires, les oignon, ail et échalotte, le lait et ...le vin.
Ces aliments sont dits «carminatifs ».
10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ?
Non ! La phrase « le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur ou le poème « un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul » tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet.
Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.
11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ?
Combien de fois vous êtes-vous retenus de « larguer une caisse » ? En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous
découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en «louffe » inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine? Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni « faufilé » ni n'a été absorbé.
Il revient tout simplement dans les intestins et revient plus tard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...
12) Est-il possible d'enflammer un pet ?
La réponse est oui !!! Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleu que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression « péter le feu » !
Voilà c'est tout ;-)
Il y a 40 ans ................
Scène 1 :
Tu dois faire un voyage en avion
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .
Scène 2 :
Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. RTLprésente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Scène 3 :
Discipline scolaire
- Année 1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
Scène 4 :
Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009 : L'école ferme. RTL proclame la violence scolaire, Le Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Scène 5 :
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
- Année 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent
homme d'affaires.
- Année 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
Scène 6 :
Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
- Année 1969 :En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
Scène 7 :
Arrive le 28 octobre
- Année 1969 : Il ne se passe rien.
- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Scène 8 :
La fin des vacances
- Année 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispo.
- Année 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut une semaine pour te remettre du décalage horaire.
Bravo les P'Tits Suisses !
Vertige ???
CRISE DES SUBPRIMES
Une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre :
Alors voilà, Mme. Ginette a un troquet aux Verrières, au Val-de-Travers...
Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base de la "bleue" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les 'ardoises' du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme. Ginette).
Ces 'dérivés' sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.
Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du bistro des Verrières n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
Le troquet de Mme. Ginette fait faillite.
Et le monde entier l'a dans le .... (censuré, ndr.)
Ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?!
1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'aprés-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tete dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu maches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arreter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute
Alors ???? .....................
TOUT EST VRAI
Maintenant je vous laisse aller revoir la n°11.......Bon appétit.
Petite partie de l'histoire des USA... absolument dément non ?
Abraham Lincoln fut élu au Congrès en 1846.
John F. Kennedy fut élu au Congrès en 1946.
Abraham Lincoln fut élu Président en 1860.
John F. Kennedy fut élu Président en 1960.
Les noms de Lincoln et de Kennedy contiennent chacun 7 lettres.
Les deux présidents luttaient pour les droits civils.
Leurs deux épouses ont perdu des enfants alors qu'elles vivaient à la Maison Blanche.
Les deux Présidents furent assassinés un vendredi.
Les deux Présidents furent touchés à la tête.
La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy.
La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln.
Les deux Présidents furent assassinés par un sudiste.
A ces deux Présidents succédèrent des sudistes.
Les deux successeurs s'appelaient tous les deux Jonhson.
Andrew Johnson, qui succéda à Lincoln, était né en 1808.
Lyndon Johnson, qui succéda à Kennedy, était né en 1908.
John Wilkes Booth, qui assassina Lincoln, etait né en 1839.
Lee Harvey Oswald, qui assassina Kennedy, etait né en 1939.
Les deux assassins sont connus par leurs 3 noms.
Le noms des 2 assassins comportent chacun 15 lettres.
Lincoln fut tué dans un théâtre appelé "Kennedy " .
Kennedy fut tué dans une voiture appelée "Lincoln " .
Booth s'échappa d'un théâre et fut trouvédans un entrepot.
Oswald s'échappa d'un entrepôt et fut trouvé dans un théâtre.
Booth et Oswald furent assassinés avant leur procès.
Et la "cerise sur le gateau" ....
La semaine précédent sa mort, Lincoln était à Monroe (Maryland).
La semaine précédent sa mort, Kennedy était à Monroe (Marilyn)...
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Les Femmes... Les Hommes...
LES FEMMES :
Les femmes sont honnêtes, loyales, et indulgentes. Elles sont intelligentes, et elles savent que c'est la connaissance qui donne la puissance. Mais elles savent aussi utiliser leur côté sensible pour marquer des points.
Les femmes veulent toujours faire ce qui est le mieux pour leurs familles, leurs amis et pour elles-mêmes.
Elles ont le cœur brisé quand un de leurs proches meure. Elles sont tristes et compatissantes lors de la perte d'un membre de la famille, mais elles savent toujours trouver de la force alors que tout semble les accabler.
Une femme peut rendre une soirée romantique inoubliable.
Les femmes existent de toutes les tailles, de toutes les formes et de toutes les couleurs. Elles vivent en appartement, dans des maisons ou même parfois dans des cabanes.
Elles conduisent des voitures, des camions, pilotent des avions, marchent, courent, ou vous envoient un e-mail, juste pour vous dire qu'elles pensent à vous.
Le cœur des femmes est ce qui fait tourner le monde!
Les femmes font plus que donner naissance aux bébés. Elles apportent la joie et l'espoir. Elles donnent de la compassion et des idéaux. Elles donnent du support moral à leur famille et à leurs amis. Et tout ce qu'elles veulent en retour, c'est un câlin, un bisou, un sourire, et que vous fassiez de même avec toutes les personnes qui vous entourent.
LES HOMMES :
Les hommes sont parfaits pour soulever des trucs lourds et pour tuer les araignées
Bon à savoir en cas de vol de GSM
Info très utile, pour une fois, dont on peut se demander pourquoi les marchands de téléphone la garde cachée !
Une sorte de revanche si on vole votre téléphone.
Tapez ceci sur le GSM : *#06# (étoile, dièse, zéro, six, dièse) pour obtenir le numéro de série de son téléphone portable.
Un code s'affiche alors à l'écran. Ce code est unique.
Inscrivez-le et conservez-le précieusement.
Si jamais on vole votre téléphone, téléphonez à votre opérateur et donnez-lui ce code.
Votre téléphone pourra alors être complètement bloqué, même si le voleur change la carte SIM.
Vous ne récupérerez probablement pas votre GSM, mais vous êtes néanmoins assure que le voleur ne pourra en aucun cas s'en servir... et vous n’aurez pas de facture mirobolante à devoir payer !
Si cette nouvelle s'étend à tout le monde, les voleurs de téléphones portables pourront se recycler, car le vol deviendra inutile.
Envoyez ce message à autant de personnes que vous pouvez... Alors ... N'oubliez pas de noter votre numéro et de faire passer le message.....
Tellement vrai !
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur, elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi.
Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.
Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive
travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une
mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ... licencia la Fourmi !
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Leçon d'anglais
On sait maintenant que les Français on majoritairement voté "non" au référendum par crainte de se voir imposer :
l' Anglais - langue européenne
" Ripit afteur mi"
1 - Pour débutants...
Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch?
en Anglais maintenant :
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
2 - Version avancée
Trois sorcières travesties regardent les boutons de trois
montres swatch.
Quelle sorcière travestie regarde quel bouton de quelle
montre Swatch?
en Anglais maintenant :
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch ?
... va falloir s'entraîner un peu !
Illusions d'optique
Les images qui suivent sont complètement immobiles. On dit qu'elles sont utilisées pour évaluer la quantité de stress qu'une personne peut endurer.
Plus l'image bouge doucement, meilleur est votre capacité à gérer le stress.
On dit aussi que les criminels reconnus voient les images bouger dans tous les sens alors que les personnes âgées et les enfants les perçoivent complètement immobiles.
Illusion? À vous de voir.
Test no. 1 Test no. 2 Test no. 3
Surprenant !?!?!
C'est court : A lire vraiment de haut en bas... puis de bas en haut...
C'est? Surprenant !!!
"Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
Nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
Les mafias continueront de faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
La justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
L'on puisse continuer de gouverner
Avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
Soit mis fin aux situations privilégiés et au trafic d'influences
Nous ne permettrons d'aucune façon que
Nos enfants meurent de faim
Nous accomplirons nos desseins même si
Les réserves économiques se vident complètement
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
Vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....
Savez-vous ?
Savez-vous pourquoi les escaliers en colimaçons des châteaux forts sont dans le sens des aiguilles d'une montre (sens de montée) ?
Tout simplement pour avoir l'avantage sur ceux qui attaquaient le château.
En effet l'épée étant à droite celui qui monte a le désavantage de ne pas pouvoir effectuer des mouvements amples, chose que pouvait faire celui qui était en face.
Pour info, les armées entretenaient toujours une petite quantité de combattants "gauchers" pour ce genre d'attaques.
Comment a été défini l'écartement des rails de chemin de fer ?
La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces (143,5 cm). Chiffre particulièrement bizarre...
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé.
Pourquoi cet écartement ? Parce que les constructeurs de tramways étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes.
Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ?
Les premières grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots. Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux.
Et maintenant, cerise sur le gâteau !
Il y a une extension à cette histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux.
Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah. Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces réservoirs sont expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur que deux arrière-trains de chevaux.
Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale dépend de la largeur d'un cul de cheval.
Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours...
Aussi, la prochaine fois que vous avez des normes entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.
Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier ?
Cela date du temps des Henri IV et autres.
En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte. La précaution du moment était donc de laisser 'galamment' passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...
D'où vient le format A4 ?
Il vient de deux choses :
Le rapport hauteur / largeur qui est égal à racine de 2. Les anciens ont trouvé ce rapport "harmonieux"
A0 = m², A1 = 1/2m², A2 = 1/4m², A3 = 1/8m², A4 = 1/16m² et ainsi de suite en puissance de 2.
Augmentation de taille durant la nuit
On est plus grand au réveil qu'au coucher, les articulations se détendent (encore plus vrai pour les astronautes)
Pourquoi mettre sa main devant la bouche en baillant ?
Mettre sa main devant sa bouche quand on baille à l'origine ce n'est pas par politesse mais juste par peur que l'âme ne s'échappe....
Durée de vie
La durée de vie d'un caniche dans un micro-onde est d'une minute trente.
Le verre n'est pas à proprement parler un solide.
Il reste éternellement dans un état physique plus ou moins "visqueux".
Si on regarde une vitre très ancienne (100 ou 200 ans) on voit que le verre a eu tendance à "couler" sous l'effet de la gravité et la vitre est plus épaisse en bas qu'en haut. (La différence est faible mais au pied à coulisse, c'est facilement mesurable.)
D'où vient le mot Tank concernant les blindés à chenille?
Du nom de code employé par les alliés pendant la Seconde Guerre Mondiale pour tromper les espions Nazis, ils pensaient à des réservoirs de carburant blindés pour résister aux bombardements.
L'étoile du berger est une planète (Venus)
Hé oui !
Vous allez mourrir...
Si vous mangez un bol de pépins de pommes, vous êtes sûr de mourir d'un arrêt cardiaque. Forte concentration de bêtabloquants.
Pourquoi se serre-t-on la main pour dire bonjour ?
Ca remonte au moyen age : les gens se serraient la main pour dire qu'ils venaient sans arme.
Pourquoi dit-on "tchin-tchin" quand on trinque alors qu'on ne tape les verres qu'une seule fois et donc qu'il n'y a qu'un seul "tchin" ?
Ca remonte au moyen age, pour prouver que les verres ne contenaient pas de poison, le premier convive versait un peu du contenu de son verre dans celui de l'autre en tapant dessus.
L'autre l'imitait ensuite, d'ou le deuxième "tchin"
Ou : ils tapaient fortement leurs choppes afin que les liquides (souvent du vin) contenu dedans se mélangent par éclaboussures.
D'où vient le mot "Bistro"?
De la Seconde Guerre Mondiale, quand les Russes étaient là, dans les bars, il réclamaient un service plus rapide en disant "Bistro, Bistro" qui veux dire "Vite, Vite!" en Russe.
Faut pas forcer sur le trône
Il est possible de mourir d'une rupture d'anévrisme en forçant quand on fait caca.
D'où vient le claquement du fouet ?
Le claquement que produit un fouet est dû au fait que le petit morceau de ficelle qui se trouve à l'extrémité de celui-ci passe le mur du son.
Pourquoi les serviettes se salissent-elles alors qu'on est censé être propre en s'essuyant avec ?
En dehors de ceux qui se lavent comme des manches, c'est parce qu'en s'essuyant elles récupèrent, en autre, nos minuscules bouts de peau morte...
Pourquoi le père noël est rouge?
A l'origine il était habillé en vert mais Coca-cola l'avait habillé en rouge au début du siècle dernier pour une campagne de pub!
Comment écrire dans l'espace ?
Dans les années 60, lors de la conquête de l'espace, les ingénieurs se sont rendu compte que les stylos billes n'écrivaient pas dans l'espace:
L'absence de gravité donc l'encre n'adhérait pas à la bille. Les américains ont donc investis plusieurs milliers de dollars pour réaliser un stylo dont l'encre est sous pression, ce qui permet d'écrire dans toutes les conditions.
Les russes ont dépensés quelques kopecks: ils ont emporté des crayons à papier.
Indiana Jones et l'impro
Dans "Les aventuriers de l'Arche perdue" il y a un moment ou un adversaire essaie d'impressionner le Dr Jones en faisant des moulinets avec son sabre, et là Indiana pas du tout impressionné dégaine et le dégomme aussi sec.
A l'origine ça ne devait pas se dérouler comme ça, il devait y avoir un combat plus ou moins épique et l'adversaire devait donner plus de fil à retordre au héro. Mais le jour du tournage de cette scène Harrison Ford avait une chiasse terrible et il n'avait qu'une envie (enfin deux à priori) c'était d'expédier au plus vite cette journée. Alors il a improvisé, et tout le monde a trouvé que ça rendait pas mal.
Maintenant quand vous verrez de nouveau le film, vous verrez que Indiana Jones a les traits légèrement crispés lors de cette scène
Que signifie le sigle GOLF?
Ce sport déjà très sectaire (t'es pauvre t'as pô le droit de jouer) est en plus misogyne car GOLF signifie "Gentlemen Only Ladies Forbiden".
SE POSER LES VRAIES QUESTIONS...
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
- Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi y a-t-il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
- Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" ? Qui l'a testée ?
- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions....
- Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
- Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Et toujours...
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c'est à votre tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que vous voulez faire sourire.
En d'autres mots, envoyez le à tout le monde ! On a tous besoin de sourire tous les jours.
Pour ne pas mourir idiot !?!?
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...
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Réunion
Dans le monde des entreprises, le travail se divise en deux grandes tâches: prendre note d'un message pour un collègue qui est en réunion et être en réunion. Le meilleur plan de carrière consiste à se trouver un job qui intègre largement cette seconde activité puisque c'est la plus prestigieuse des deux !
Le principe de la réunion fut inventé au temps des cavernes. L'homme était alors chasseur et son rôle était de ramener ses proies à la femme dont le rôle était d'en faire quelque chose à manger.
Nu et sans chaussures, l'homme était assez mal équipé pour poursuivre un animal poilu et rapide comme une antilope.
Un homme se tourna un jour vers ses collègues chasseurs et leur dit : «on devrait s'asseoir et brainstormer sur une meilleure manière de capturer nos proies».
La réunion fut agréable et bien plus confortable qu'une journée de chasse. Ils convinrent de recommencer le lendemain.
Les femmes, toutefois, leur signalèrent que, du point de vue alimentaire, cette nouvelle approche de la chasse posait problème.
Les hommes décidèrent d'inclure ce problème à l'agenda de la réunion du lendemain. A partir de ce moment, les femmes primitives mais pas stupides commencèrent à manger des plantes et des fruits.
Ainsi naquit l'agriculture moderne.
Depuis, la réunion a bien évolué. Il en existe deux types :
1. La réunion qui a lieu par tradition, genre le 'management meeting' du lundi, qui a lieu parce que c'est lundi. Ce genre de réunion représente plus de 80% des cas et fonctionne de manière très simple:
le plus haut gradé parle longuement de lui-même puis donne la parole aux autres participants qui peuvent alors s'exprimer sur ce qu'ils sont en train de faire. En gros, ils expliqueront qu'ils sont en train de faire ce qu'ils sont supposés faire et confirmeront que cela se passe bien. Tout cela est tellement logique qu'il serait peut-être plus simple que le chef se contente de demander à tous ceux qui sont en train de faire ce qu'ils sont supposés faire de lever la main? La réunion prendrait alors cinq minutes.
2. La réunion organisée avec un objectif. Celles-là sont plus délicates. Parfois, il s'agit simplement de vous assommer avec une centaine de slides PowerPoint. Dormez en paix car, à la sortie, vous emporterez une copie papier à placer dans la poubelle de recyclage. Sauf si vous êtes chef, alors inscrivez sur cette copie le prénom d'un membre de votre équipe au hasard et déposez-la sur son bureau sans autre commentaire. Laissez le se poser des questions, ça lui fera du bien de réfléchir.
Autre réunion avec objectif mais plus dangereuse : celle dont le but est de vous demander votre «input». En clair, cela consiste à vous faire partager la responsabilité d'une catastrophe en préparation. Il faut à tout prix réussir à sortir de cette réunion avant qu'on ait eu le temps de vous demander votre avis. Un méthode consiste à demander à un complice de venir vous chercher en prétextant un appel urgent d'un client important (les gros clients sont toujours l'excuse suprême : en vous en servant bien, vous pouvez même réussir à échapper à un ordre direct d'un supérieur).
Une dernière chose à savoir sur les réunions : il faut prendre des notes. Prévoyez un bloc ou un cahier de format A4, inscrivez la date en haut à gauche de la page, soulignez la deux fois et attendez. Dès qu'une personne importante prend la parole (un chef), prenez un air transfiguré, comme s'il était en train de révéler les secrets de la création du monde, et commencez à dessiner des cercles reliés par des flèches en y inscrivant des mots au hasard. Quelques rectangles
interconnectés sont également du plus bel effet.
Sur ce , bonnes réunions a tous !!!
Essayez ...
Ware...
Les Anglais sont très forts aur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)
Et les Belges, non peut-être ?
Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme avec l'accent bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois ?
Un serveur de réseau : Un Abreuvware
Logiciel très compliqué : Assomware
Procédure de sortie d¹un logiciel : Aureware
Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
Réseau local d'une entreprise : Coulware
Poubelle de Windows : depotware
Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
Logiciel de compression des données : Entonware
Logiciel de vote électronique : Isolware
Logiciel de copie : Mirware
Logiciel antivirus : Mouchware
Logiciel de préparation de discours : Oratware
Logiciel pour documents en attente : Purgatware
Logiciel d'observation : Promontware
Logiciel de démonstration : Promouware
Salle informatique pas climatisée : Rotisware
Logiciel de merde : suppositware
Logiciel de classement : Tirware
Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
Logiciel de demande d¹augmentation : Vateferware
Vous êtes convaincus ?
A méditer
Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les autres atteignaient une productivité de 100% ! Et combien de fois nous demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à atteindre ce 100%, voir de le dépasser comme on nous le demande souvent....
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VW X Y Z
par des chiffres
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
alors, avec
H A R D W O R K (travailler dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E (connaissance)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Cependant, avec :
A T T I T U D E (état d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%, on atteint déjà le but
et avec :
B U L L S H I T (connerie)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103%, on atteint le plus que l'on attend de nous
Résumé : la connaissance et le travail assidu ne vous permettent que de vous approcher du 100% mais avec la dose de connerie en plus, vous atteignez le maximum !
Encore une petite mais importante remarque si vous désirez dépasser vos limites.... Voici l'élément secret :
A S S K I S S I N G (lèche c..)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 127%
Vous remarquez quelque chose ?
Uniquement avec ce dernier, vous atteignez ce que vos supérieurs et la boîte attendent finalement de vous ! ! ! ! !
Nous vous souhaitons une bonne continuation et maintenant que vous savez comment gérer sereinement les attentes placées en votre personne, votre place est assurée et il n'y a plus de limites à votre ascension dans l'entreprise. ;-))
Savez-vous que...
- Il vous est impossible de lécher votre coude ?
- Que même de nos jours, plus de 50% des gens à travers le monde ne recoivent ou n'ont jamais passé d'appel téléphonique ?
- Que si vous gardez vos yeux ouverts de force quand vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites ?
- Que 23% de problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière ?
- Que pendant la durée moyenne d'une vie, chacun d'entre nous avale 70 insectes et 10 araignées en dormant ?
Et encore...
Savez-vous qu'en lisant cette page, 75% des lecteurs auront tenté de lécher leur coude ???