Rigolez - Okice.ch

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Merci !
Un grand MERCI à Margret, Brigitte, Jacques, Daniel, Vincent, Francesco, Duche, Tete, Jo et à tous ceux que j'aurais bien involontairement oublié de citer ici !
Dernière(s) petite(s) histoire(s)

Messe du matin
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Le voisin répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame, A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !


Test de réaction
Une femme, voulant voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, lui laisse une lettre en disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit, puis se cache en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus.
Ensuite, il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu'un en disant :
- C'est bon mon cœur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime.
Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture.
Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a écrit sur la lettre :
"On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et fais-moi à manger"


Occupation de retraités
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.

Nous n'étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis :
- Alors pétasse, tu peux par un peu foutre la paix aux retraités ?

Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner
Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d'oiseaux...
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même.

La contractuelle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
Nous avons tenu dix minutes; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours ! C'est important à notre âge !


Petite commission
Un homme consulte son médecin :
- Lorsque je fais pipi, ça fait plein de mousse...
- Nous allons faire des analyses. Revenez me voir dans une semaine.
La semaine suivante, l'homme retourne chez son médecin.
- Alors docteur ?
- J'ai une nouvelle extraordinaire. Votre urine à la couleur de l'urine, mais ce n'est pas de l'urine, c'est du champagne !
L'homme rentre chez lui, annonce la nouvelle à sa femme :
- Chérie, va chercher les coupes à champagne, on va goûter...
Sa femme apporte deux coupes à champagne.
L'homme remplit une coupe et boit.
- Tu ne me sers pas de champagne ? demande la femme ?
- Non, toi tu bois directement à la bouteille !


Voleur
Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi.
Il ligote la femme et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme se met à sangloter :
- Tu peux prendre ce que tu veux mais, si te plaît, détache-là et laisse-là partir !
Le voleur :
- Tu dois vraiment aimer ta femme !
L'homme :
- Non, mais elle doit arriver d'une minute à l'autre !

Dernière mise à jour : 17.04.2024
Dernière mise à jour : 17.04.2024
Petites histoires

Lundi matin à l'école
Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Ben merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre.
- Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
- Prends ce que tu veux...   Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?


PETIT COURS DE FRANÇAIS
Ramadam :         ce que disait Ève pour faire avancer le bateau
Expatriées :      anciennes petites amies mal rangées
Le petit poucet : car il était constipé
Syntaxe :         fête des impôts
Patois nîmois :   mais c'est qui alors ?
Cédille :         invention stupide créée par monsieur Duçon
Mercato :         maman pratiquante
Pistachier :      chemin particulièrement odorant


Sage-femme à la boucherie
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance !
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé :
- 3Kg800 dit-elle.
- Ah non, 3Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!


La fin est proche
Mamie est proche de la mort et dit à papy :
- dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte.
Papy a monte et découvre une petite boîte avec 3 oeufs et 150 000 Euros.
Papy demande à Mamie :
- c'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie dit :
- chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte.
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs, demande :
- et les 150 000 Euros ?
Mamie :
- ben à chaque douzaine d'oeufs, je les vendais au marché !

Au tribunal
Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
Elle répond :
- Une boîte de pêches
- Pourquoi avez-vous volé cette boîte ?
- J'avais faim
- Combien y a-t-il de pêches dans la boîte ?
- Six
- Très bien, vous aurez 6 jours d'emprisonnement.
Là-dessus, le mari intervient :
- Puis-je dire quelque choses ?
- De quoi s'agit-il ?
- Elle a aussi volé une boîte de petits pois !

Dialogue Dieu - Adam
Dieu dit:
"Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi.
Adam répond:
"Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse?
Dieu dit:
"Descends dans cette vallée."
Adam dit:
"Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond:
"Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande:
"Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute:
"Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors:
"Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après le lui avoir expliqué, Dieu dit:
"Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit:
"Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam lui demande:
"Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu se dit "Ah! ciel!" et comme pour le reste, il explique aussi à Adam comment faire
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites. Il demande à Adam :
"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ?"

Bilinguisme romand
On parle la même langue, mais pas tout à fait !

Lorsqu’un Suisse mange des raisinets, un Français mange des groseilles
Lorsqu’un Suisse mange des groseilles, un Français mange des maquereaux
Lorsqu’un Suisse mange des maquereaux (poissons), un Français mange quoi, au juste ?

Lorsqu’un Suisse déjeune, un Français prend son petit-déjeuner
Lorsqu’un Suisse dîne, un Français déjeune
Lorsqu’un Suisse soupe, un Français dîne
… et lorsqu’un Français soupe, un Suisse dort !

Lorsqu’un Suisse suce une tablette, un Français suce un bonbon
Lorsqu’un Suisse mange un bonbon, un Français mange un gâteau
Lorsqu’un Suisse mange du gâteau, un Français mange de la tarte

Et lorsqu'un Suisse (Neuchâtelois de préférence) sort ses cafignons de la cavette pour les réduire sur le tablard... le Français pense qu'il a affaire à un extraterrestre !

Et quand la moutre dit au fatre d'aller schlaguer le kratz avec un schtekre, le Français part en courant !

Besoins sexuels : différence
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

À mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

À défaut d’orgasme, Bon sang, que ça m’a fait du bien.

Signé : Marcel

PS. Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

Bon footballeux
L’entraîneur de l'O M est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le P S G mène 2 – 0 contre l'O M et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'O M Les supporters pleurent de joie.
Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi !"
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée…
L e jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire M 'man, j'suis désolé.
- Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non !

Sermon du jeune curé
Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes :

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié."

Perdus dans le désert
Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert. Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.

Marine : Nous sommes sauvés !
Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit Musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…

L'homme de la mosquée :
- Mes pauvres… Vous avez l’air affamé. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive assez rapidement pour Marine qui se régale aussitôt.
Emmanuel : Et moi, vous ne me servez pas ?
L’homme : Allons, Mohamed, c'est le Ramadan !

Mots d'enfants
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver que qu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour son age !)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.  (Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.
(Henri, 8 ans)


EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)

Edition du Petit Larousse 2002®
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas  comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à  ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des  adolescents.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être  designé.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et  l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur  votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour  décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le  moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon  que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat  noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé  en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend  lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien  du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas  arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te  fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu  as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des  bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas  avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle  ne sait pas épeler son nom.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

Salle de gym
C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui répond : "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Berbert. Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"

Et le mec : "Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire ch... à l'expliquer 3 fois"

Pêche sur lac glacé
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve.
Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
- il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste !
Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
- Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous? - - Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
-       Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Sincérité du couple
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que lorsque tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que, quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, et en plus tu as la licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en de semblables circonstances mais … avec une petite différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend…"

Beau cadeau
Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Tête à tête
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Psychiatrie
Thierry et Patricia sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Patricia longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Patricia au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Patricia s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche ...

Claque
Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
Juste après le décollage, le Juif donne une claque retentissante au Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'enquiert :
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
- A cause de Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréens, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage, le Chinois retourne une gifle fulgurante au Juif.
Un peu sonné ce dernier l'interroge :
- Mais pourquoi m'avez vous frappé ?
Le chinois de répondre :
- A cause du Titanic !
Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
- Oh ! Vous savez Iceberg, Steinberg, Goldenberg....... Pour moi, c'est tous les mêmes !.....

QI ?
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- "150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
- Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande t'il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et la coupe du monde, ça s'est passé comment ?"

Histoire de patates
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Blague louche !
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise ?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
Aussi, il s'assied et écrit :
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Garde d'enfant
Un couple en instance de divorce est au tribunal, et le juge doit trancher pour savoir qui aura la garde de leur fille.
Ne sachant comment décider, le juge demande à la petite fille :
- Est ce que tu voudrais aller vivre avec ton père?
- Ohhh non !!!
- Pourquoi ? lui demande le juge
- Et bien en fait, mon père me bat !
- Est ce que alors tu voudrais aller vivre avec ta mère?
- Ohhh non !!!
- Pourquoi? lui redemande le juge
- Et bien ma mère, elle me bat également !
Le juge, perplexe, décide de lui demander :
- Bon alors, si tu ne veux aller ni avec ton père ni avec ta mère, ou veux tu donc aller?
Elle réfléchit quelque secondes et répondit :
- Avec l'équipe de France !!!
Le juge :
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Ben oui eux, ils battent jamais personne ...

Où est Belle ?
Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?
La mère répond:
- Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ça veut dire ? demande l'enfant.
- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage
La petite fille se rend au garage et dit:
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
Le père répond:
- Amène Belle ici
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit:
- ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois.
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande:
- Où est Belle ?
La petite fille dit :
- Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !


Dormir tranquillement
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?
- Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir.
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

Les 5 doigts
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme a part pour une conversation en tête-à-tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parle de la vie!
Des demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
Non, non! L’interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
Ah bon ?
- Je t’expliques, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
D'accord papa !
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok !
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est la que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa !
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa tu as oublie le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils.
Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et... TU COMPTES LES BILLETS MON FILS !!

Terriens et martiens
Un couple de terriens rencontre un couple de martiens. Ils décident d'échanger leurs partenaires afin de voir comment cela se passe. La femme
 terrienne se retrouve avec le martien. Lorsque celui-ci est nu, elle lui dit :
- Mais... elle est toute petite...
Le martien fait alors pivoter ses oreilles de gauche à droite et son sexe s'allonge. La terrienne se réjouit :
- C'est mieux comme ça mais... elle est toute étroite.
Le martien fait à nouveau pivoter ses oreilles et son sexe double de volume.
Le lendemain, la terrienne raconte sa nuit d'amour à son mari :
- Moi, mon chéri, j'ai vraiment passé une nuit d'enfer. Et toi, comment ça s'est passé ?
- Ben, je ne sais pas trop... Elle a joué toute la nuit avec mes oreilles

P'tit Louis
Petit Louis voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une embrassade passionnée.
Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère :
- MAMAN - MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.
Donc Petit Louis reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis la il l'a aidée à enlever son chandail, puis après, tante Marie a aidé Papa à enlever son slip, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment là, sa mère le coupe et dit ;
- Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de papa quand tu vas la conter.

Le soir, autour de la table, maman demande à Petit Louis de raconter son histoire.
Petit Louis commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siège, et ... puis après, papa et tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée.

Morale : Si quelqu'un te parle............. écoute jusqu'au bout....

Histoire de blondes
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!

Autocar à 2 étages
Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête.
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées nous en bas ?
Et une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Cours de japonais
Photographe : Yakapa bougé
Porte d'entrée : Nakasoné
Homme marié : Téfoutu
Homme trompé : Tekoku
Homme divorcé : Tanana Takité
Homme enragé : Yétisoké
Homme enragé noir : Yékomfou
Minijupe : Ytatouvu
Préliminaires : Tâ-katâté
Moto en panne : Yamamoto Kadérapé
Marteau : Garatédua
Reins : Oraduku
Femme enceinte : Ymanéké
Femme pas enceinte : Takarataké
Odeur nauséabonde : Kikiapété
Soixante-neuf : Kisuski
Déshabille-toi : Takatoutoté
Pudding : Mokaraté
Pigeon : Ytchidsu
Humoriste : Nostidfou
Se prendre pour un autre : Karaoké
Dentiste : Yotékari
Danseur : Yétitounu
Voleur : Yamamonè

Epouse de PDG
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails illustrés, le cours du CAC40 et regardé quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit
Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce-que c'est juste une question de plaisir ?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème:
- Une question: si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre....
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département(en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- J'en sais rien
- 20 minutes!
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le >téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! le stagiaire, une question!
- Pas maintenant, j'y suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent, il faut que tu répondes.
- Vas-y ! c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir, affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

Concours
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit"!
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.

Etude
Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui tue !

Croquettes FIDO
J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Dixie et je faisais la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien...
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
- non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit :
- non, .J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté..."

Tour de France
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des Melons de dix kilos..
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Homme trompé
Un homme rentre chez lui à l'improviste et  trouve sa  femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

Papa
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Harcèlement ?
Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Maladie
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Belle-mère
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Rencontre cochonne
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

Constitution d'un homme
Les hommes ont deux cerveaux :
Un petit et un gland.

Travail ?
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

Bonne portion
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.

Choix difficile
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Comportement à choix
Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Champagne
Un invité murmure à sa voisine :
- Le Champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Aspro
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Casting
Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement  tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

Match de foot
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.

Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur Le trottoir.
Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh Mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir is je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir !
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis :
- c'est 20 euros ou TU la perds
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit Le policier en riant, d'accord, bonne chance!
- En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

9 mois plus tard...
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent, si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j'hérite de tout

Bal masqué
Un couple est invité à un bal masqué.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
- Alors comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
Elle dit:
- Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !
Il répond :
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...
Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé.

4 HEURES DU MATIN...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et  dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire....

COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS
Dieu alla voir les Arabes et leur dit:
- J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie
Les Arabes demandèrent :
- C'est quoi des commandements?
Et Dieu répondit :
- Ce sont des règles de vie
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Pas intéressés.
Alors il est allé voir les Noirs et dit :
- J'ai des commandements
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père et  ta mère
- Père ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.
Il alla voir les Mexicains et dit :
- J'ai des commandements
Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point
- Pas voler ? Pas intéressés.
Il alla voir les Français avec la même offre.
- Un exemple ?
- Tu ne commettras pas d'adultère
- Pas d'adultère ? Pas intéressés.
Il alla voir les Juifs et dit :
- J'ai des commandements
- Commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix

Deuil
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Dégustation
Dans une usine de vin, le dégustateur est mort !
Le directeur publie une annonce qu'il en chedrche un autre.
Un candidat se présente... alcoolique, mal habillé, sale...
Le directeur ne sait aps comment le faire partir.
Il lui fait passer le test quand même. On lui donne une verre, il boit et dit :
- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques !
_ Exact !
Un autre verre :
- Vin rouge, Cabernet, 8 ans d'âge, flanc sud-ouest, fûts de chêne.
- Exact !
Le directeur est désorienté et il fait un clin d'oeil à sa secrétaire qu'elle fasse quelque chose.
Elle apporte un verre d'urine.
L'alcoolique boit :
- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m'engagez pas, je dirais qui est le père !

Coup... de fusil
Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouvent chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.
Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.
Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
Lucette est dans tout ces états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
Aprés quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de lucette en lui disant :
" Ma lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
A ces mots, lucette se détend avec un large sourire.
Et Lucien de reprendre alors :
"Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête"

Voiture et parcage
Petit mot manuscrit, trouvé sur le pare-brise d'un automobiliste :
[Cette places est MA place
Si cette voiture est encore là lundi soir, il faudra lui faire faire une tour chez le carrossier
Rien ne m'énerve plus que ce mépris de la propriété des gens. En plus, s'agissant d'une Fiat de m....
En résumé, bouge ta poubelle, connard !
PS: si tu niques comme tu te gares, t'étonne pas d'être cocu !]

Question enfantines
Une petite fille de 9ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain, la petite fille fouille le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah lui ?  Et  j'ai quel âge ?
- 36 ans
- Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
- Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Eh bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça n'est pas vraiment une bonne note !

Jolie prime
Un groupe de touristes qui visitait une ferme aux crocodiles, était sur une structure flottante au milieu d'un lac avec de nombreux et énormes crocodiles.
Le propriétaire de la ferme a lancé un défi à ses invités : "Quiconque ose se jeter à l'eau, nage jusqu'au bord et survit, recevra 10 million de dollars".
Le silence était assourdissant... Personne n'osait bouger.
Soudain, un homme se retrouva dans la flotte...
Il été pourchassé par les crocodiles, mais avec beaucoup chance, il est finalement sorti indemne, à l'admiration des autres invités.
Le propriétaire annonça : «Nous avons un courageux gagnant»
Après avoir récupéré sa récompense, l'homme et sa femme sont retournés dans leur chambre d'hôtel.
"L'homme courageux" dit à sa femme : "Je n'ai pas sauté ... QUELQU'UN M'A POUSSÉ ???"
Sa femme souri et dit froidement : "c'est moi"
Morale de l'histoire:
"Derrière chaque Homme qui réussit, il y a une Femme qui le pousse"

Accouchement pénible
L’histoire se déroule à la campagne, où une femme va accoucher dans sa chambre. On fait donc appel au médecin de famille. Ce-dernier arrive et demande à la famille d’attendre dans le salon. Le praticien rentre dans la chambre et en ressort 5 minutes plus tard en demandant :
- Vous n’auriez pas un tournevis ?
La famille est un peu choquée mais bon… Alors on lui trouve un tournevis et le médecin retourne dans la chambre. On entend des cris horribles et l’homme sort 5 minutes après et demande :
- Euh… Excusez-moi, vous n’auriez pas un marteau ? Mais un gros marteau, quelque chose d’assez lourd.
- Un marteau assez lourd ?! S’exclame la famille. Bon…
On finit par lui donner une masse. Le praticien rentre de nouveau dans la chambre et en ressort 5 minutes plus tard et demande :
- Il me faudrait un truc qui coupe bien… Comme une disqueuse… Ou une pince… Oui une pince coupante, c’est ça qu’il me faut !
À ce moment, la famille commence à transpirer, la tension est à son comble. Après avoir eu une pince, le médecin retourne dans la chambre où des hurlements retentissent. L’homme sort de la chambre quelques temps après et déclare :
- Bon… Il va falloir appeler un autre médecin parce que… J’arrive pas à ouvrir ma sacoche !

3 prétendantes
Un homme avait 3 prétendanes, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a dit :
- "Dépensez cet argent comme vous voulez."
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime."
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime."
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit :
- "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime."
Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit...
pète...

réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit...
rote...

réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit...
réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein ?...)
réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit...
re-pète...

réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit...

Et décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien !

A l'hôpital
-Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais  parler avec quelqu'un à propos d'un  patient qui se trouve chez  vous. J'aurais  souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
- Quel est le  nom du patient ?
- Il  s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean  Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr.  Jean, le médecin de garde ; je vous  écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
- Après  encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et  son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui  enlever le monitoring cardiaque demain..
- Si  tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche,  certainement de la famille ?
- Non,  Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je  voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

A l'école
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur
- Très bien, ça mange ses proies
Le deuxième dit :
- Aspirateur
- Wow, bravo. Belle imagination; en effet, on peut dire que ça mange la poussières.
Le petit Toto dit :
- Vibromasseur
Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit :
- Alors là, je ne vois vraiment pas; ça ne mange rien ...
Et Totot explique sa réponse :
-  Ma mère en a un et elle dit toujours "qu'est-ce que ça bouffe comme piles !"

Le notaire
Un délice, la angue française ! Que c'est beau... toutes les subtilitéset les richesses de la langue française !
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple.
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, apelle son clerc et lui demande textuellement :
- Veuillez s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

A la ferme
Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur, elle est avec mon père.
- Et ton frère, lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur.
Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
-Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Vive les belges
1] Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2] C'est un Flamand qui sort de chez le medecin:
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.

3] Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment puisqu'il y a de la lumière !

4] Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5] Un Flamand se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6] Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "Confidentiel" en haut à gauche.
7] Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
- Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

8]  Des Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
- Le Français lui répond
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
- Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

9] La religieuse :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser
Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu
près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense
- Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser
Elle répond :
- Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire
- Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- OK dit la religieuse,
- Tournez dans la prochaine contre-allée
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif
La religieuse dit:
- Ne vous en faites pas. Je m'appelle Marcel et je vais au carnaval de Dunkerque

Ecossais
Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais. Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
- Je pêche répondit le vieillard tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petites gorgées, le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
- Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ?
- Vous êtes le huitième, répondit le vieil écossais en souriant.

Vous avez-dit "blonde" ?
Une policière blonde arrête une conductrice blonde, également,  elle lui demande une pièce d'identité;
- c'est quoi une pièce d'identité ?
- c'est une preuve de votre identité où on voit votre visage
- la conductrice fouille dans son sac à main en sort son miroir de poche et le tend à la policière en lui disant ça va ça?
la policière regarde , lui rend le mirroir et lui dit :
- vous auriez pu me dire que vous étiez dans la police !

Coincidences
Un éleveur de poulets se rend au café du coin ....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit : Comme c'est bizarre!
Je viens aussi de commander un verre de Champagne !.
- Quelle coïncidence !, dit l'éleveur qui ajoute : C'est un  jour spécial pour moi .... Je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !  dit la femme.
- Quelle coïncidence! dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : Que célébrez-vous  donc ?
- Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années,  et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais  enceinte!.
- Quelle coïncidence ! dit l'homme : Je suis éleveur de  volailles et pendantdes années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme.  Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : Quelle coïncidence !...

Douane belge
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- hé bien d’où viennent ces papiers ?
- de la préfecture, lui répond le black un peu courroucé
- dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge
- oui Monsieur je suis Belge
- arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir
- parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir, dis le gars de plus en plus en plus énervé
- c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ???
- mais oui enfin puisque je vous le dis, presqu’en criant le type dit haut et clair :je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
- tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ?
- tu sais, dit l’autre douanier, il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs…

Anne  est-ce thé sie ?
- Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
- Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !
- Je sais,dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal !

Différence
Quelle différence entre :
1 pizza brûlée
1 bière gelée
1 femme enceinte ??
Aucune…
Car y en a toujours 1 qui a oublié de la sortir !

Raaaaalala... la vie est dure !
Je suis né blanc, ce qui fait de moi un raciste.
Je ne vote pas à gauche, ce qui fait de moi un fasciste.
Je suis hétéro, ce qui fait de moi un homophobe.
Je ne suis pas syndiqué, ce qui fait de moi un traître à la classe ouvrière et un allié du patronat.
Je suis de confession chrétienne, ce qui fait de moi un chien d'infidèle.
J'ai plus de 65 ans et je suis retraité, ce qui fait de moi un vieux con.
Je réfléchis, sans avaler tout ce que la presse me dicte, ce qui fait de moi un réactionnaire.
Je tiens à mon identité et à ma culture, ce qui fait de moi un xénophobe.
J’aimerais vivre en sécurité et voir les délinquants en prison, ce qui fait de moi un gestapiste.
Je pense que chacun doit être récompensé en fonction de son mérite, ce qui fait de moi un antisocial.
J’ai été éduqué sévèrement et j’en suis reconnaissant à mes parents, ce qui fait de moi un bourreau d’enfants opposé à leur épanouissement.
J’estime que la défense de mon pays est l’affaire de tous les citoyens, ce qui fait de moi un militariste."
Donc je remercie mes amis qui osent encore me fréquenter, malgré tous ces défauts...

Divorce et finances (pour les 18ans et plus)- Maman, je vais divorcer …
- Tu es folle, ma fille ! il est beau, il est riche …
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris … Qu’est-ce que tu veux de plus ma fille ?
- Divorcer …
- Mais tu es folle !
- C’est un malade, maman …
- Quoi, un malade ? il t’a pas bien traitée par hasard ? tu n’as pas eu tout ce que tu voulais ? les voyages et les bijoux ? qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe, il ne me baize que par sodomie. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant il est comme une pièce de 2 euros.
- Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1,95 euros ?

Combien ?
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
Pas  de  réponse...
Très, très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors ma chérie ?
- Non, je compte....

Docteur, docteur...
Un femme inquiète demande à son docteur :
- Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?
- Certainement Madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite...

Averse
Ca fait des heures, maintenant qu'il pleut !
- Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre...
Si ça continue  comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer...

On joue au docteur ?
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
- Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité :
- Ben oui !
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon
Puis ensuite, je lui ai demandé donné un rendez-vous dans 6 mois !!!

La pensée du jour
Le Grand Lao-Tseu a dit :
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence…

Murmure
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Rosenberg répond-t-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 60 ans répond-t-il.
- 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
- .... J'ai l'impression de parler à un mur ...

Pas ragoutant, mais pas bête non-plus !
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque-là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir avec .
Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !
Il y a des professeurs et il a ...y des éducateurs

Maitresse d'école ou décolle ?
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons :
* tu n'auras plus de voyages,
* plus de shopping dans les boutiques de Paris,
* plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade,
* plus de Jaguar,
* plus de club de yachting et de polo ... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie !

Café
Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café:
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
Chez le médecin
Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes  
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !  

Lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

Spéciale Petit Vieux
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !

Publicité
Un homme très grand et très beau (comme moi) entre dans un bar ...
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
- Que signifie ce tatoo ? demande la femme.
- C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça.
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
- Et ça ? lui demande-t-elle.
- Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça !
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
- Ne me dites pas que vous avez le SIDA ? s'écrie-t-elle.
- Non, Non ! Calmez vous !. Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS...

Mère et fille
Une mère à sa fille
-  Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille :
- Les gens sont des mauvaises langues.  Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !

Entre amies
- Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !

Entre voisines
- Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin
- Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?

Motif de divorce
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !  

Catalogue belge
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?  
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.   

En classe
L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
- Et toi Clémence ?
- Moi j'veux être la "salope" à Bébert !

Avoir un enfant
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a, Micheline ?
- M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!..   
Le curé lui dit :
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Micheline se trouve enceinte.  

Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.   
- Mais qu'est-ce que tu as encore, Micheline ?
- On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas...
- Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
- Bien sûr, dit Micheline......  Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Courriel d'un étudiant Quatari à son père
Cher Père,
Paris est une ville merveilleuse, les Français sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaquée or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
Ton fils qui t'aime  !
Nasser.

Le jour suivant, il a obtenu cette réponse :
Mon cher fils adoré,
Vingt millions d’euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train !
Ton père qui pense à toi.
Ahmed Halor !

Mathilde et ĺ´école
Mathilde 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- Comment cette leçon s'est-elle passée ?
Mathilde répond :
- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant :
- Et toi, qu'as tu dit ?
- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes

C'est du vécu, ça ne peut pas s'inventer !
Ce pourrait aussi être l'histoire d'une maman ou d'une mamie .... voire d'un papi !
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève
Et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

A la maison de Retraite
Le Pire, c' est que cela nous Guette Tous  !!
Des Vieilles Grands-Mères sont assises à une Table dans une Maison de Retraite.
Soudain un Vieux Grand-Père fait son entrée dans la Pièce.
Une des Vieilles Grands - Mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!
Le Vieil Homme leur réplique :
- Cela m’ étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, Bande de Vieilles Poulettes Déplumées !!!
Une des " Vieilles Poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire!!! .
Baisse ton Pantalon et ton Slip et nous te dirons avec exactitude l’ âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’ elles en sont incapables, il baisse son Pantalon et son Slip.
Les Petites Vieilles lui font faire quelques Allers et Retours et Demi-Tours devant elles avant de s’ écrier en Chœur :
- Tu as 89 Ans et un Jour !!!
Avec le Pantalon et le Slip toujours baissés, le Petit Vieux reste Bouche Bée :
- Par tous les Saints du Paradis, comment avez-vous deviné ???
Avec des Larmes Plein les Yeux à force d’ avoir Rigolé, les 3 Vieilles s’ écrient à nouveau en Chœur :
- Hier, nous étions à ton Anniversaire ...!!!


Leçon de choses
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- Prédateur
L'institutrice lui répond :
- Très bien, ça mange ses proies
Le deuxième dit :
- Aspirateur
- Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière, répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- Vibromasseur
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien
Et Pierre explique sa réponse:
- Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

Chasse-Pêche et nature et fantasme
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vu dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brulaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !!!!

Beau score
L'entraîneur adjoint de l'Olympique de Marseille est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif.
Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat, le PSG mène 4 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien. Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts.
Résultat : Marseille-PSG = 5-4 au coup de sifflet final. Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit-il. En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde est fou! Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?
- Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... Mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé...
- Désolé, désolé ! Tu parles ! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Marseille !

Chantal 1 (by Francesco de Cortina)
La petite gamine Chantal se trouve dans son lit, dehors il pleut, il y a l'orage.
Le pére se trouve dans une autre chambre.
La pétite, avec grande peure par l'orage, demande au pére si c'est possible de dormir avec lui.
Le pére est embarrassé, mais il repond oui.
Une fois sous les couvertures, la fille ne peux pas non noter la bite du pére.
Elle demande "c'est quoi, ça???"
Le pére:
- ehmmm.... un oiseaux, mais maintenant laisse moi dormir, stp.
Le matin suivant, le pére se réveille avec un trés grans mal aux couilles.
"Chantal, tu as fait quoi??????????????
"Pére, j'ai essayé de jouer avec l'oiseaux, mais aprés lui m'a craché dans la gueule. Alors, j'ai foutu le feu au nid, tordu le cou et cassé ses oeufs !

Chantal 2 (toujours by Francesco de Cortina)
La pétite gamine Chantal se trouve dans son lit, dehors il pleut, il y a l'orage.
Les parants sont entrain de niquer, dansune autre chambre.
La pétite, avec grande peure par l'orage, demande au pére si c'est possible de dormir avec les parents.
Eux repondent oui.
Une fois sous le couvertures, elle voit la bite du pére et demande "c'est quoi, ça?????"
Le pére, embarassée, reponde "une voiture a laver"!
Aprés, elle voit la chatte mouillee de mama.
Elle demande mama "c'est quoi, ça?"
La mere, embarassée, "une station de lavage".
Le pére dit "maintenant je vais laver la voitureavec mama".
Il pousse sa bite dans la chatte et demande "chere,est-ce que je suis bien dedans"?
La mere: ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
La fille: non, mama, il y a les roues arriere encore dehors!!

NUTELLA
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Loterie
Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter.
Il gagne 10 Euros. A ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts...., enEspagne !
Arrive ensuite un Italien. Il gratte un ticket et gagne 100 Euros Et crack !. . . un flash info annonce un accident de train....... en Italie.... ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle........
Arrive alors un Arabe- Il demande un ticket a gratter......
Tout le café se lève et se met à crier : " Le Million !......le Million ! ! !...... "

Achats
Un arabe va chez un commerçant juif (Ndlr : Otto le soldeur au hasard) pour lui acheter quelques soutien-gorge.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit: "ils sont rares ces soutiens, il ne m'en reste pas beaucoup, donc je les vends 40€ pièce."
L'arabe en achète quand même 6.
La semaine suivante, l'arabe revient et en demande 2 douzaines.
Le juif est super content et lui signale que ces soutiens se font de plus en plus rares et que du coup il les laisse à 50€ pièce.
Pas grave, l'arabe les achète.
2 semaines plus tard, l'arabe vient chez le juif et lui rachète tout son stock pour 75€ pièce.
Le juif est super heureux mais lui demande quand même ce qu'il fait avec tous ces soutien-gorge et l'arabe lui répond:
"En fait, je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je revends aux juifs à 100€ la pièce " !!!!

Diamants
Une dame entre chez Tiffany.
Elle regarde autour d'elle puis aperçoit un beau bracelet en diamant et se dirige vers lui pour mieux le voir.
Au moment où elle se penche pour le regarder de plus près, elle se surprend à lâcher un pet.
Très gênée, elle regarde autour d'elle avec anxiété pour voir si personne n'a remarqué qu'elle a pété et prie pour qu'aucun vendeur ne se trouve près d'elle.
Au moment où elle se retourne, son pire cauchemar se concrétise sous forme d'un beau vendeur se tenant justement derrière elle.
Calme, il affiche toutes les qualités dont on s'attend d'un professionnel dans un magasin comme Tiffany.
Il salue poliment la dame avec :
- Bonjour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui?
Rougissante et mal à l'aise, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d'une manière ou d'une autre son petit « incident », elle demande:
- Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet?
Il lui répond:
- Madame, si vous avez pété juste à le regarder, vous allez sûrement chier dans votre culotte quand je vous dirai le prix…

Etudes
Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne.
Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :
" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici, mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
Au bout de quelques jours, le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots :
" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway ".


Peut-on faire plus court ?
Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo:

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS
1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE

Meilleure copie 20/20 :
MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

Couple
Un jour un mari dit à son épouse:
- Je te parie que tu n'es pas capable de me dire quelque chose qui, à la fois me fasse plaisir et m'attriste.
Sa femme lui répondit alors:
- De tous tes amis, celui qui a la plus grosse, c'est toi.

Copain amoché
Un mec avec la tronche amochée rencontre un de ses copains.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'es drôlement amoché !
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la figure...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'était hier. Y a ma femme qu'était en minijupe ; elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors je sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus.
- Tu parles !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la figure...
- Eh ben zut alors, elle n'aime pas faire l'amour, ta femme ?
- Si,... mais pas au Super-marché !

En avion
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.  
La petite fille le regarde et dit :
-  D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle !
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire
La petite fille lui répond :
-  Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
-Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer !
Alors la petite fille lui dit :  
- Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde

Modernité
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... tout cela est complètement dépassé!
Soyons modernes : Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont un jour connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer. C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Mauvaise météo
6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met a tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui
Il rentre, se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote a l'oreille :
- Il pleut comme une vache qui pisse
Et elle de répondre :
- Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf

Cortège funèbre
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désole de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- De ma femme.
- Que lui est-il arrive ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essaye d'aider ma femme et le chien s'est retourne contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Chaos
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des
enfants... Tu me dis : " C'est tout ? "
Hé bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Bestiole
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes.
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? »
Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!!

Chat et chat
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Euthanasie
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
La connasse !

Chauffeur
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir :
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là .
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors : - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier : - Plus gros !
Le chef : - Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier : - BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier : - Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef : - Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier : - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur

Histoire de pompiers
En pleine journée, un immeuble s'enflamme.
Le rez-de-chaussée est occupé par une famille algérienne.
Le premier étage, par une famille marocaine.
Le troisième, par une famille sénégalaise.
Le quatrième, par une famille suisse.
Malgré les efforts des pompiers, une seule de ces familles n'a pas péri dans les flammes. Laquelle ??  
?????????????????????
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???????????????
La suisse. Et pourquoi ?
Les parents étaient au travail et les enfants à l'école

Au bar
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à  lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes

Le Gendarme
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous Verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2 ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser  une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en Minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais . ta sœur, ta mère, ou ta  tante ????

Déneigement
C'est un belge qui écoute la radio avec sa femme.
Un matin, ils entendent : "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio : "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrr............................."
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : "Qu' est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion : "Et si tu la laissais dans le garage aujourd'hui chérie?"

Allez l'OM
Un instituteur dans une classe à  Marseille demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Toto.
- Alors Toto, t'aimes pas le foot?
- Si, mais je suis supporter du RC Lens
- Mais pourquoi donc ?
- Ben parce que mon père et ma mère sont supporters du RC Lens
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
- Ben, supporter de l'O M !

Ah les femmes
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

- Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

- Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

- Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

- Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

- Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme  demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. Si il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que, sans raison, ma femme est devenue très désagréable...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que, sans raison, ma femme est devenue très désagréable...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
C'est là que, sans raison, ma femme est devenue très désagréable...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que, sans raison, ma femme est devenue très désagréable...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que, sans raison, ma femme est devenue très désagréable...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que, sans raison, ma femme est devenue très désagréable...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que, sans raison, ma femme est devenue très désagréable...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que, sans raison, ma femme est devenue très désagréable...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que, sans raison, ma femme est devenue très désagréable...

Petites annonces:

Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.

Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. (pas domino!!!!!!)
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Services
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.  

Carnet de bord d'une femme
5 janvier
Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "Par là, c'est un sens interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..
8 janvier
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours . L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner
et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
10 février
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées, mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce-que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
19 février
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
26 février
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par
m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois.
3 mars
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!".

Une histoire touchante d'amour et de mariage
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement »

Décollage
Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne
blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous
plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Cache-cache
Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse.
A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le faire.
Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, Je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une paire de belles jambes!
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une paire de belles couilles; je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

Au Golf
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille  et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.  
La joueuse lui explique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au  Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Celui-ci répond par l'affirmative:
"Cette joueuse est représentante et vient jouer régulièrement ici".
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette.
Professionnellement, je suis encore un trou derrière vous !

Mignon non ?
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

Recherche d'emploi
Bijour ,
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
• Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du coeur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue

ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi

RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi.

Grosse boulette
Mario (au hasard) fait la file à la  caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment
-  Excusez moi, on se connaît ?
-  Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois  où il a été infidèle, et il demande :
-  Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
- Euh non, répond-elle, je suis la  nouvelle institutrice de votre fils...

Sur le parking du bar
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état
d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
Zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !...

Mariage et Amour
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un
mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
- Chéri, c'était merveilleux, pourquoit'es-tu arrêté ?
Il marmone :
- J'ai retrouvé la télécommande !

Amants (1)
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer
sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà..."

- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis
au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...
- Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...

Amants (2)
Une femme est au lit avec son amant..
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige.
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon est inexistant, et elle habite au 12eme étage.
Sans se démonter, elle dit à son amant :
Reste calme ! Debout, reste absolument immobile,ne dis rien !
Le mari entre:
- Surprise de me voir ma chérie ? Mon vol a été annulé et j'ai donc terminé plus tôt.
Il s'arrête en voyant le type dans la chambre :
- C'est quoi, ça ?
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotis! : *Powered par Microsoft*. tu es toujours absent, en réunion, en voyage. Alors c'est comme un vibro, mais en plus sophistiqué. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
Le mari : laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête.
Elle, comme elle vient d'être servie :
- Oh chéri, là, j'ai la migraine !
- Merde ! c'est toujours pareil ! Ok, va me faire une omelette à la cuisine, alors. Ok !?!?!?!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi !
Et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux pour le sodomiser. (sic)
A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :
- *ERREUR SYSTEME !! EMPLACEMENT RESERVE USB !!!*
- Saleté de robot !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et s'apprête à le balancer par la fenêtre.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- *WINDOWS XP réinitialisé - veuillez réessayer*

Farid au cours d'anglais
Farid suit des cours d'anglais.
Il envoie ce petit mot à sa prof :
"I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?"
Elle lui répond :
"Never !"
Farid :
"Splendid ! disons never, never et demie."


Questions / Réponses

1 / Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2 / Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3 / Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4 / Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5 / Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

6 / Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus

7 / Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8 / Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9 / Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10 / Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

11 / Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne  m'intéresses plus.

12 / Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13 / Un femme à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

14 / À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une >> femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15 / Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Rabbin
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?".
Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Bernard
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Appendicite
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau,  demande notre malade.
- Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

Visite chez le docteur
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?  lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi !

Banquier
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

LETTRE AU PERE NOEL
"Cher Père Noël,
Mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches.
Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon - "De la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe  du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher
Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."


Tout va bien
Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- «Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- «Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal !
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus »
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »


Devinette
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
F L M N H
"répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre..."

Alors, compris ?


Répondeur "scolaire"
Bonjour !
Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école.
Dans le but de mieux répondre à vos besoins et devous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :
- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pasfait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 7.
- Pour vous plaindre des taxis, faites le 8.
- Pour vous plaindre de la cantine, faites le 9.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant, s'il ne fournit pas d'effort......veuillez raccrocher et passez une belle journée !


Image choc
Une image SANGLANTE de la guerre civile en Belgique !
Si vous n'avez pas 18 ans révolus, cette image vous est fortement déconseillée.

Miele...
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE mais pas vidé"
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Trop bonne, "succulente et parfumée"
Un Arabe se rend chez le docteur :
- Docteur j'ai mal, tout me fait mal !
Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :
- Bon, voilà ce que vous allez faire :
- Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traine dans le frigo : les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes... Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans ! Et vous mettez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée.
Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux !
L'arabe rentre chez lui et s'exécute.
Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien :
- Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???
Le médecin le regarde et répond:
- C'était l'air du pays qui vous manquait.

Guerre
Un vieux français entre au confessionnal et il dit au curé:
- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transporte dans un camp de concentration.
Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.
Le vieux français lui dit :
- Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des … comment dire …. petites gâteries….
Le curé réplique :
- Je vois, votre geste est pas mal moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.
Et le vieux français demande au curé :
- Pensez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

Tatouage
Un homme très grand et très beau entre dans un bar.
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça.
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
".....attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier:
"ADIDAS"

AH ! CES BELGES
Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maghreb.
Deux millions de Nord-Africains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit.
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.
L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
Les Belges envoient un million de Maghrébins pour repeupler le pays !!!
Pas cons les Belges, hein ?
Vraiment pas cons les Belges !!!!

La pêche
C’est l’histoire de 3 potes mordus, mais vraiment mordus, de pêche à la ligne. Leurs femmes commencent à râler, il faut dire qu’ils exagèrent peut-être un peu, ils y passent tout leur temps libre, tous les soirs, tous les weekends, il arrive même qu’ils passent la nuit au bord de la rivière afin d’être sur place à la première heure.
Un vendredi matin, la femme de Michel, Marie-Chantal, l’insulte et lui interdit d’aller à la pêche durant le weekend. Michel, un peu emmerdé, téléphone à ses copains dans la matinée pour expliquer la situation. Les potes sont abattus, se résignent tout de même, on n’aime pas trop contrarier Marie-Chantal…
Le samedi matin, les deux amis de Michel partent seuls et arrivent sur leur place secrète au bord de la rivière à 6 heures pile.
Ils eurent la grande surprise d’y voir Michel, assis sur un fauteuil de pêcheur, quelques truites à ses pieds, sirotant une bière, chauffé par un petit feu de bois et ayant monté sa tente.
- Mais qu’est-ce tu fous là, tu devais passer le weekend avec Marie-Chantal ?
- J’ai pu me libérer, je suis là depuis hier soir…
- Comment t’as fait ?
- Hier, en rentrant du boulot, je me suis mis à la TV, j’ai senti des mains sur mes yeux, avec une petite voix disant « qui c’est ? »
- Et alors ?
- Je me suis retourné et j’ai vu ma femme presque à poil, portant quelques rares vêtements bizarres en cuir, me prenant par la main et me tirant vers la chambre à coucher…
- Et puis ?
- Alors j’ai vu plein de bougies partout, des pétales de roses et des miroirs autour du lit grand ouvert et sur lequel étaient posés des menottes et des lanières de cuir…
- Et que s’est-il passé ?
- Elle m’a dis : menotte-moi et attache-moi au lit…
- Tu l’as fait ?
- Bien sûr, elle me le demandait… Ensuite, une fois attachée fermement sur le lit elle m’a crié : « maintenant fais ce que tu veux »
Alors je suis parti à la pêche…
PS : on ne voit plus Michel, il a des ecchymoses partout, il dit qu’il est tombé d’un escabeau…

Troisième âge
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€ .
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
- Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
- Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
- Mais vous auriez pu !
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
- Mais madame, le chèque est pour 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait  s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

Moralité : Faut pas se moquer du troisième âge !

Femme heureuse
Voici les 4 animaux qui rendent une femme heureuse :
1 jaguar dans le garage / 1 vison dans le placard / 1 étalon dans le lit / 1 pigeon pour tout payer!!!

Mais le plus souvent elles ont:
1 panda dans le garage / des mites dans le placard / 1 lapin dans le lit / un rat qui ne veut rien payer

Blonde(s)
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur, il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................
Interprétation journalistique

Zoo
Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui asséne un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lachant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Para :
- Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier
Le Para répond :
- Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond :
- Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP?
Le Para répond :
- Je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va...
Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ......
...et c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........

Petites blagues /  devinettes
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse la questionne :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle !

Ahh l'amour !
Un petit garçon demande à son père :
Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
Le père, surpris, lui répond :
- Elle est la porte du paradis.
Son fils lui demande alors :
Et toi, tu es quoi pour elle ?
Le père :
- Je suis la clé du paradis, mon fils.
Le fils lui chuchote alors à l'oreille :
- Méfie-toi du voisin… je crois qu'il a un double !

Blonde
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu ... Vingt centimètres !
- Vincent qui ?

Motif de divorce
Dites-moi, madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ?  Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !

L'argent, c'est comme les femmes :
- Pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
- Celui qui se Déshabille Vite et Dort.
Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant.
Et un mari CD ?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo.

Moralité :
Rien de tel que les vieux VHS :
- Virils et Habiles du Sexe !

Activité de retraité
Ma femme me dit :
- Que penses-tu faire aujourd'hui ?
- Rien…
- N'est-ce pas déjà ce que tu as fait hier !
- Oui, mais je n'avais pas fini.

Gravitation
Un adjudant explique aux soldats "La théorie de la gravitation" :
- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre.
- Et bien, c'est ça la gravitation !
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !

Différence(s)
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs.

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
- L'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.

Mousse ta pha
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
- Comment cela ? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !

Le Mari
- Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.   
- La femme : Tu portes bien un slip !

Belle-mère
- Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors !

Funérailles
- Un homme vient de mourir.  aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un  bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...    
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :     
Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.

Y s'appelle comment ?
- Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer !

Pharma et ordonnace
- Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

Différence...
- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Les yeux qui brillent
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet

- Une composition française:
- Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion-Sexualité-Mystère"
- Une seule copie a reçu 20/20, la voici : Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son

En Glaiserie
Winston Churchill et Georges Bernard Shaw se détestaient. Un jour Shaw envoie un carton d'invitation à Churchill en lui écrivant: "J'ai le plaisir de vous inviter à la Première de ma nouvelle pièce, je vous envoie donc une invitation pour vous et un ami à vous...au cas où vous en auriez un!"
Réponse de Churchill:
"Merci pour votre invitation, malheureusement je ne pourrai pas assister à cette Première, mais je viendrai volontiers à la deuxième représentation...au cas où il y en aurait une!!!
Ces gens-là savaient vivre.... ils se détestaient ce qui ne les empêchait pas de se respecter... les temps ont bien changé, pas vrai???

ABDULLAH DANS LA MAISON DE RETRAITE
Une famille arabe envisageait de mettre leur grand-père Abdullah dans une maison de retraite.
Toutes les installations d'arabes étant complètement pleines, ils ont dû le mettre dans une maison italienne.
Après quelques semaines dans l'établissement italien, ils sont venus visiter le grand-père.
"Comment tu te plais ici? "demanda le petit-fils
"C'est merveilleux ! Tout le monde ici est tellement courtois et respectueux,"dit le grand-père.
« Nous sommes tellement heureux pour toi. Nous étions inquiets que ce fut un mauvais endroit pour vous, puisque vous êtes un peu différent de tout le monde. » répondit la famille.
"Oh, non ! Permettez-moi de vous dire comment merveilleusement, ils traitent les résidents, dit "Abdullah avec un grand sourire.
"Il y a un musicien ici - il est âgé de 85 ans. Il n'a pas joué du violon en 20 ans, et tout le monde l'appelle encore Maestro !
"Il y a aussi un juge ici - il est âgé de 95 ans. Il n'a pas été dans un Tribunal depuis 30 ans et tout le monde l'appelle encore votre honneur.
"Il y a également un dentiste ici - âgé de 90 ans. Il n'a pas touché à une dent depuis 25 ans, et tout le monde l'appelle encore médecin !
Et vous, grand'père ? demande la famille
"Et moi - je n'ai pas eu de rapports sexuels depuis 35 ans, et ils m'appellent encore enculé d'arabe" !!

Histoire véridique rapportée par un Anglais : Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit...

Une façon de se cultiver !
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique
- Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
- Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
- Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
- Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
- DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
- Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé
- Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Une 16 !
Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
-Que voulez vous ??
L'homme répond :
-Une 16...!!... La serveuse :
-Une 1664 ??
-Non une 16 pour m'asseoir CONNASSE !!!

EN BUS
Toto dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien Toto, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa!

COMPREHENSION
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs

SORTIE D’ECOLE
C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

EN FAMILLE
Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

PRIERE
Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !


Et pourtant
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain !
Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

Education sexuelle
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! »

Histoire bretonne peut-être mais elle pourrait être irlandaise aussi
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise : RIEN - Mais alors RIEN DU TOUT ! !
- Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ?? lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement

Petite blague du matin
Nicolas Sarkozy, la Reine Elizabeth et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
Quoi de plus normal ?
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres.
Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
A la fin de l’appel, le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela, il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable :
- pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle ?
Le diable sourit et lui dit :
- depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.


Histoire de l'humanité : L'Homme et le Femme
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
 La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
 La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
 La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a Inventé le MARIAGE
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles .

Salaire Mensuel
Le Directeur Général des Brasseries Kronenbourg, croyant  être prêt pour un grand ménage, a engagé un nouveau Directeur d'usine.
Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la brasserie de ses employés peu vaillants.
En visitant l'usine, ce Directeur  remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
La pièce était remplie d'employés.  Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
Il demande au gars:
- Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit:
- Je gagne 1800 € par mois, pourquoi ?
Le D.U. lui dit alors :
- OK, bouge pas de là.
Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1800€ comptant au gars et lui dit :
- Voici 1 mois de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus
Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le D.U. regarde autour de lui et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza à 12 Euros qu'on avait commandée...

La compréhension d'un enfant ...
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.
Les yeux écarquillés,la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
- Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !
>>>> Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi !!!

Alors comment dit-on ?   

Français                                    Franglais                                  Anglais
Parlez-vous anglais ?                       Douille housse pic n'glisse ?               Do you speak English ?  
Etes-vous prêt ?                            Ail ou radis ?                              Are you ready ?
L'addition                                  Débile                                      The bill !
Félicitations !                             Qu'on gratte tous les jeunes !              Congratulations !  
Passer un coup de fil personnel             Ma queue perd son alcool                    Make a personal call  
Plus d'argent                               Mors mon nez                                More money  
Joyeux Noêl                                 Marie qui se masse                          Merry Christmas  
Nous sommes en retard                       Oui Arlette                                 We are late  
Attirance sexuelle                          C'est que ça pèle                           Sex appeal  
Le dîner est prêt                           Dix nourrices raidies                       Dinner is ready  
Fabriqué en France                          Mais dîne Frantz                            Made in France  
J'ai fait un bon voyage                     Ahmed a l'goût d'tripes                     I made a good trip  
Le boucher                                  Deux bouts d'chair                          The butcher  
Il parle Allemand                           Il se pique Germaine                        He speaks german  
Tu as sauvé toute ma famille !              Youssef vole ma femme au lit !              You saved all my family !  
Asseyez-vous sur la chaise                  Six tonnes de chair                         Sit on the chair  
Le sel et le poivre                         Sale teint de pépère                        Salt and pepper
Né pour perdre                              Beaune - Toulouse                           Born to loose  
Je cuisine                                  Ame coquine                                 I'm cooking  
Epicerie fine                               Délicate et saine                           Delicatessen  
Ou est l'épicier ?                          Varices de grosseur ?                       Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !                     Guy vomit sous mon nez !                    Give-me some money !
Prendre le train                            Toute ta queue traîne                       To take a train  

Blonde volante
Lors d'un vol pour Toronto , quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'hôtesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe
économique.
La blonde lui répond :
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !
L'hotesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote:
- Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit:
- Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'hotesse et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
Je lui ai dit :
- La première classe ne va pas à Toronto

Discussion entre amies
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la aison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Partie de golf par une femme
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre imédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!...

On n'arrête pas le progrès chez Leclerc
Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique (brumisateur) pour conserver les fruits et légumes frais: juste avant que ça démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient.
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons et herbes de Provence.
Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.
Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.
..........
- Je pense que je vais aller acheter mon papier toilette ailleurs !

Un musulman au paradis
Un musulman décède et arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- Mahomet demande-t-il ?
- Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- Mahomet demande-il plein d'espoir ?
- Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut
Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- Mahomet ?
- Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut
A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme barbu.
- Mahomet ? Lâche-t-il en haletant.
- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?
- Volontiers
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- Mahomet, 2 cafés

A Marseille
Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière "Casabl**" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beret** et explose le verre en l'air.
Il dit :
- Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes Pil**, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokar** et explose le verre.
Il dit :
- En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même
Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenb** lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.
Puis il dit :
- à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes !

C'est fort les hommes !
Un jour, "mon homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine?
- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?
Il me crie:
- PSG
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Lessive
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ...
En cours de matinée je me dis :
- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...  
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement.
Non non il n'est pas blond non plus.

Garage
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

Longue journée
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?"
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Football
L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.
Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Devinettes :
Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

Devinettes informatiques
Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort

Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant

Et un mari CD ?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo

Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !

Adjudant et soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
- Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine

Divorce
Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ?Il vous bat ?
- Non ,il veut que je lui sois fidèle !

Drague
- Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle
- Madame encore un verre ?
- Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes !
- Ah je vois elles s'endorment !
- Non elles s'ouvrent !

Un petite bière ?
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
- Oh si, souvent !
- Et alors qu'est ce que vous regardez ?
- Je voudrai simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer!

Citation
L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s' en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

La pensée du retraité
- Que penses-tu faire aujourd'hui ?
- Rien
- Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier ?
- Oui, mais je n'avais pas fini

Bonnes pâtes
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

Mariage
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne :
- J'ai retrouvé la télécommande!

St-Valentin
Il y a les romantiques et il y a les autres…

Elle lui envoie le SMS suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies-moi tes rêves ...
Si tu es en train de rire, envoies-moi tes sourires ...
Si tu es en train de pleurer, envoies-moi tes larmes ...
Je t'aime !
****
Il lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes ...
Je t'envoie quelque chose ?

Sculpture
Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre "L'intelligence" ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire "La connerie humaine", mais j'ai eu peur de manquer de sable.

Hautes études
Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
-  Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !    

Errance belge
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...    

Bijou
C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
- Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou ?
- Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon traitement une fois !

Mauvaise journée
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... Mais non !
Bonne journée"
--
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es moche ? "
--
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
Mon nom de famille est Li.
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Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
Parce que je suis la grosse du fond.
--
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :
" Eface-moi si tu peux "
--
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait Compote.
--
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ?
En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
- J'aime que tu me sois fidèle
Un rire est sorti du placard.
--
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M. gâteau, je sors :
"…and this is my boss, Mr. Cake."
--
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
- Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire
--
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse :
- Non, papa, le prince, lui, il est beau
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
- Bah tu peux faire Shrek
--
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
- Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !
--
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
- Vous n'avez pas d'utérus ?
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.


LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent plus.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, par alliance !

Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi?

Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. . Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il
lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme

Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
- Attendez une minute
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre e cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
L'épouse dit alors:
- Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHÈQUE

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Aaahhhhhhh la nature
C'est un gars qui se promène dans les champs, et qui s'approche d'un ruisseau pour boire.
Le paysan de la France profonde qui passait par là lui dit:
"N'boiv pas c'teau l'vaches on t'chié d'dans".
Le promeneur lui dit: "Vous pouvez répeter, je suis Algérien et je ne comprends pas bien les dialectes"
Le paysan lui répond: "Je te disais simplement de ne pas boire trop vite car l'eau est fraiche".

Comment puis-je devenir belge ?
Le petit Ahmed va à l'école et demande au maître:
- Comment moi devenir belge ?
L'instituteur lui répond :
- Si tu obtiens un  9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge !
Ahmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Ahmed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :
- maman, maman, j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge
La mère devient furieuse :
- Toi jamais belge, toi Marocain...  et elle gifle le petit Ahmed
Un peu plus tard, le père d'Ahmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit :
- papa,papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant
Son père se fâche et lui crie :
- Toi jamais belge, toi Marocain... et il flanque une raclée au petit Ahmed
Le lendemain, Ahmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
- Mais Ahmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?
Et Ahmed de répondre :
- Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Marocains!!

Question
Un gars demande à son meilleure pote :
- que ferais tu si il te restait une demi heure à vivre ?
Le gars réfléchit et dit :
- je sauterais sur tout ce qui bouge.
Alors il se retourne et demande à son interlocuteur :
- et toi tu ferais quoi ?
Le gars réfléchit et répond :
- Moi…. Moi eh ben...je ne bougerais surtout pas !

La fille de papa
Une fille n'était pas  retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive  à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas  écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
La  fille se met à pleurer
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici,  pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre  famille catholique. Je te renie.
Comme tu veux, papa... Je  venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de ¤ 5000,00 et les
titres de  propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer  
les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer  
- Une prostituée, Papa
Ah  Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE  !

Frapper à la bonne porte ?
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de m…. ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré... !?!
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais Ici c'est les chiottes !!!

Appel téléphonique
Oncle David :
- Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et
oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la
fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que
le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?


Un peu de bruit pas pour rien
-Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et iL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la
scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, iL demande à maman :  
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :  
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :  
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :  
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :  
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Poulailler
- Un jeune garçon demande a sa mère  
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :  
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.


4 nike à Sion
- Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse  
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

Encore l'école
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Sur ordonnance
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il ordonna à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!


J'adore la poésie...
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,

Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.

Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes de la merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier

Devant ?  Derière ?
Quatre belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? dit le conducteur.
- 30 devant, 45 derrière , répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Les 4 miracles de la femme
- Elle peut  mouiller  sans toucher d'eau
- Elle  peut saigner sans se blesser   
- Elle peut donner du lait sans manger  d'herbe  
Mais   surtout, elle peut casser les couilles  sans y toucher...
  
Pensée  
Les hommes sont comme...  les pruneaux.
Tu  les  suces le matin et  ils te font chier toute  la journée.
   

Nouvelles capotes
Après  les capotes aux arômes fraise, banane,   chocolat, etc...
Il y a   maintenant des capotes arôme   mayonnaise:... Pour baiser les thons.  

Les femmes préfèrent le sexe   
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au  bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

Histoire de couple  
Un homme et sa femme  s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le  mari dit à sa femme :
- OUAH  .... ton derrière est aussi large que le  barbecue !!!   
La  femme ignore la remarque désobligeante.   
Le soir venu, le   couple est au lit et l'homme commence à se  coller à sa femme.
Elle le   repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais  faire  chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains
Les 7 nains vont voir le  Pape :  
- Nous avons trois questions à  vous  poser, mais on  préférerait que  ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème,  répond le Pape, je  t'écoute Simplet ...
- Votre  Sainteté, est-ce  qu'au pôle Nord, il y a  des bonnes sœurs ?
- Oui  Simplet,  au pôle Nord il y a des bonnes  sœurs.  
- Est-ce  qu'au pôle  Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet,  au pôle  nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce  qu'au pôle nord il y a des bonnes  sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de  bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient  en chœur :
- Simplet y  s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Petit garçon chez Mc Donald's       
Un petit garçon de cinq  ans et sa mère vont au Mc  Donald's.  
Le petit garçon regarde la  caissière et lui dit :   
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.  
La caissière   embarrassée regarde la mère du petit  garçon.
Le p'tit remets ça   :
- Suce ma quéquette,  j'ai une grande bite.
Mais  cette  fois-ci la mère du garçon  intervient...
Enlève ton  bonbon de la  bouche quand tu parles !!  
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite

Une femme chez le dentiste
Juste au moment ou le dentiste se penche  vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi Madame, mais ce sont mes  testicules que vous tenez dans votre  main....
- Je sais, répond la  patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.   

Retour de soirée   
4 h du   matin...  Mario Calvin rentre au domicile  conjugal un peu torché...
-  Putain, elle ne va pas encore être  contente, je vais déjà me faire un jus de citron  pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin,  sa femme l'engueule :   
- t'as encore bu comme  un trou hier! T'es  rentré complètement naze !
- Mais euh....  non, comment peux-tu  dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le  presse-citron, il s'est  suicidé ???  

Traduction
Savez vous comment on dit : Eau Minérale Gazeuse en Russe ?
........     Aeroflot

Enfants et zizi
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
- Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école !
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
-  Ça m'a rappelé un anchois...
Ainsi rassurée la mère ajoute :
- Si petit que ça ?
'Adèle répond :
- Ben non... mais le même petit goût salé
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

La méthode bio Corse
Du côté de Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
- Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? car chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers....... au gland et à la châtaigne

Question à l'école
Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi.

La dessus, le maître demande alors :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S
Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !

Une femme a écrit à un ‘Cabinet conseil en investissements’ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche.
Ceci est déjà cocasse, mais, le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.

- Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000$ ou plus ?.
Peut-être aussi que desépouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000$ pas plus… mais 250 000$ ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier.
Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente.
Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?
Raphaela S.

Réponse de l’expert :
J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an.
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante.
Ce que vous offrez ( pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi:
Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c'est un simple business :
Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est claire et sans détours.
Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre.
Ainsi, « en termes économiques » vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes.
Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis: Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir.
Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli.
Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la « phase de croissance » c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée !
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non
dans « buy and hold » (acheter et conserver) ...c'est pourtant ce que vous offrez.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un « buy and hold ») avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme.
En revanche, la location pourrait être - en langage commercial - une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et discuter vous et moi.
Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe, et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le
locataire de cette « machine ».
Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en affaire - un essai, c'est-à-dire un «test drive » avant de concrétiser l'opération.
Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
Un millionnaire.  



Nicolas et son âne
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000 EUR.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes …

Cheval & cochon
Un fermier trouve son cheval malade.
Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit:
-  Fais un effort, lève-toi !
Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- Fais un effort, lève-toi».
Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
- Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas !

Trop mignon
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent uneautre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte duprojet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend uneenveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?!  répondent en coeur plusieurs clients et employés de labanque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Viagra
Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !


Pharmacien
Alors qu'il rentre à la maison après le boulot, anticipant une soirée bien cool et relax, le mari se fait accueillir à la porte par son épouse qui sanglote.
Les yeux pleins de larmes, elle explique:
- C'est le pharmacien. Il m'a insulté ce matin au téléphone alors que jevoulais tout simplement lui demander un renseignement.
Immédiatement le mari prend sa voiture et se rend au centre ville pour rencontrer le pharmacien et exiger des excuses.
Le mari se présente au pharmacien, et avant qu'il puisse ajouter un mot, le pharmacien lui dit :
- Attendez juste une minute que je m'explique sur ma conduite: ce matin mon réveil n'a pas sonné et bien sûr, je me suis réveillé en retard.J'ai décidé de me rendre à l'officine sans déjeuner et en voulant prendre la voiture, je me suis rendu compte que j'avais fermé la maison avec les clés de l'auto à l'intérieur. J'ai dû casser une vitre pour récupérer mes clefs! Ensuite, comme je roulais un peu trop vite, je me suis fait prendre en excès de vitesse. Puis, comme si ça ne suffisait pas, à trois pâtés de maisons de la pharmacie, j'ai eu un pneu à plat.Quand je suis finalement arrivé à l'officine, il y avait tout un groupe de clients qui m'attendait devant la porte. J'ai ouvert et j'ai commencé à servir toutes ces personnes et durant tout ce temps, la sonnerie du téléphone sonnait, sonnait...
Ensuite il m'a fallu de la monnaie, et en voulant casser un rouleau de pièces de 20 centimes sur le comptoir, toutes les pièces se sont répandues sur le plancher.
Je me suis mis à quatre pattes pour toutes les ramasser - le téléphone sonnait toujours - et enfin, ayant terminé, j'ai voulu me relever et là ma tête est allée percuter le coin du tiroir-caisse. J'ai alors chancelé et j'ai fait tomber une étagère de parfums et de cosmétiques dont une bonne moitié des bouteilles se sont cassées sur le sol.
Pendant ce temps-là, le téléphone sonnait toujours, sans interruption.
Alors j'ai décidé d'aller décrocher. C'était votre femme.
Elle voulaitsavoir comment s'utilisait un thermomètre rectal.
Et Monsieur, JE LUI AI DIT!


Conversation téléphonique
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
- ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!
Et l'autre lui dit :
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???
Le directeur rétorque
- NON
Et l'employé répond :
- OUF !!! .......et il raccroche !


Le ronfleur
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les
chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous
dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !


Excès de vitesse
Une dame pressée s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter et demande:
- Pressée ma p'tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame :
- Je suis étireuse de rectum.
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame :
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m75 environ.
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou du cul d'1m75?
La dame :
- On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!

Contravention: 150 €
Frais de cour: 75 €
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD


Notaire recherche collaborateur/trice
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien » dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, répond le candidat "j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, dit le notaire, et d ans le bon ordre, maintenant ?
- Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais dans l'administration
- Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites- moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !


Entendu à la pharmacie :
- Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plusdebout.  
-Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.  
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.  
- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.  
- Je n'ai pas pris ma carte végétale.  
- J'ai un ongle de pied incarcéré.  
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.  
La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ".
La cliente : " A la caisse d'épargne ! "  
Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.  
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.  
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.  
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.  
Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.  
J'ai failli faire une conclusion intestinale.  
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.  
On m'a fait une hyposuccion.  

Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme.
" Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".  

On m'a fait passer un ULM.  
Je vais bientôt passer une colomboscopie.  
Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.  
A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.  
Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.  
Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !  
J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.  
Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.  
Je voudrais un hémophile indien.  
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.  

La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? "
Le pharmacien : "Effervescent ou pas ? ".
La cliente réponds : " Euh… Toupas ! ".  

- On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.  
- Je voudrais une paire de bas de contusion.  
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?  
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.  
- J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.  
- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !  
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?  
- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.  


Leçon de natation
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:  
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.


Racontage
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.  
Arthur se lève et commence:  
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


Essayez c'est pas mal!
Il faut rentrer votre nom dans la 1ère case et ensuite celui de votre compagne dans la seconde.
Ne pas remplir les autres et cliquer sur "visualizar"
http://www.tatuagemdaboa.com.br
Bonne chance!


Enfer & Paradis
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, le Diable l'attend avec impatience.
Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sur, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.
Le Diable ouvre une première porte :
À l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue nager, nager encore et encore.
Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
À l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît... Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
Je prends cette place-là ...
Le diable lui dit :
C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
Monica, sortez, vous avez un remplaçant !


Consultation médicale
Une gentille mémé va voir son docteur:
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que je pète
dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le docteur:
-Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...
Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles



Examen médical
Bonsoir Monsieur,
Ici le Centre Hospitalier de la Ville de...
Après contrôle, il s'avère que la grande tache rouge que vous aviez sur votre sexe n'était pas cancéreuse.
Il s'agissait simplement de rouge à lèvres...
Nous sommes sincèrement désolé pour l'amputation.
Mais nous vous souhaitons une excellente journée !


Procès
Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt..
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, Il leur dit:
- "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille, si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour."


Oeuf valaisan
Un cultivateur Valaisan demeurait aux milieux de ses champs et son voisin d'à côté était un genevois exilé.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le Valaisan avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, il aperçoit sa poule sur le terrain du Genevois. Elle pond son oeuf et le Genevois le ramasse.
Le Valaisan sort de la maison en vitesse et lui demande de lui rendre l'oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Valaisan propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Valais, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Genevois.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.
Le Genevois accepte.
Le Valaisan s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Genevois.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
- A mon tour maintenant.
Le Valaisan répond:
- Non, c'est bon. Tu peux le garder ton oeuf !

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire c... un Valaisan.
Non, faut pas.....


Enfer et ... contre tous
George Bush meurt et va en enfer.
Le Diable l'accueille et lui dit qu'il n'a plus de place, à moins de faire sortir un des pensionnaires.
Il emmène George chez Richard Nixon qui nage perpétuellement dans la piscine du Watergate.
- Pas possible, car je ne sais pas nager, dit Bush.
Le Diable l'emmène chez Lyndon Johnson qui chevauche toute la journée à rassembler du bétail.
-Pas possible, car je suis mauvais cavalier, dit Bush.
Le Diable l'emmène alors chez Bill Clinton, allongé nu sur un lit pendant que Monica Levinski lui fait une fellation.
- Ca me va, c'est dans mes cordes, dit Bush.
Et le Diable: "Monica, tu peux partir."


Ecole à l'américaine
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et aussi Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant chez Airbus en 2006.


Réduction
Réduction des budgets, réduction des effectifs, retard dans les délais, délocalisation, suppression des sous-traitants...
Le projet EUROPÉEN prend forme...
Objet : dernières nouvelles de la science
Après des recherches patientes étayées par des statistiques sérieuses, un scientifique Argentin a prouvé que les personnes ayant une faible activité cérébrale et très peu d'activité sexuelle lisent Internet en gardant la main sur la souris.

P.S. : Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard.


Petit canard
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Vient un crocodile qui lui demande :
- Eh canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis sniff.
- Eh bien, t'es un canard bien sûr !  dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
- Chic alors j'suis un canard !!! crie le canard tout content de savoir qui il est.
- Dis et toi tu es quoi ???
- Devine ! dit le crocodile
- Hum ...... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir..... T'es un italien ???


"Allez les verts"
Un instituteur dans une classe à Lyon demande qui est supporter de OL.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
Antoine :
- si mais je suis supporter de l'ASSE !
L'Instit :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'ASSE.
L'Instit :
- ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine de répondre :
- ben, supporter de OL !


Aspirateurs (rien à voir...)
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi. - ????
Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?


Livraisons de bébés
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....


Lapin et clochettes
Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément
au courant de ce genre de choses.
- C'est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
- Le quincaillier m'a demandé si j'avais des poils au cul !
La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :
- Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ?
- C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à la pine !

Mon voisin de siège me... gonfle !
Si parfois vous êtes assis à coté de quelqu'un qui vous gonfle en avion, alors:
1. Ouvrez calmement la sacoche de votre ordinateur portable.
2. Prenez votre ordinateur
3. Ouvrez-le
4. Assurez-vous que le gars à coté de vous puisse voir l'écran.
5. Ouvrez votre client email et ouvrez cet email
6. Fermez les yeux et orientez votre tête contre le ciel.
7. ouvrez ce lien: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
--- Effet assuré sur toutes les bonnes compagnies américaines...


Poulet
Un petit gars et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis.
Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur lunch.
Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet tous les jours,tous les deux !
C'est arrivé jusqu'à la 4ème et 5ème année jusqu'au jour il voit qu'elle n'avait plus de poulet.
Il dit :
- He comment ça, tu ne manges plus de poulet. Tu n'aimes plus ça ?
Elle dit :
- J'aime beaucoup le poulet mais il faut que j'arrête d'en manger.
- Pourquoi? demande -t-il ?
- Parce que ça commence à pousser des petites plumes en bas.
- Montre -le moi lui dit-il .
Okay et elle lève sa jupe.
Il regarde et dit :
- C'est vrai, tu as raison de ne plus manger de poulet.
Il continue à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour il amena un sandwich au fromage.
Il dit à la petite fille : il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet, je commence à avoir des plumes là moi aussi.
Elle demande si elle peut voir ça, alors il baisse ses culottes pour lui montrer.
Elle dit:
- Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi! Tu as déjà le cou et le gésier...


Contravention
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit :
- Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?
Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de [CENSURE].
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "[CENSURE]rie de flic", "poulet aux hormones", "gestapo", "chien policier", "homme des cavernes", "néanderthalien", "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu: J'étais venu au centre commercial en bus. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge


Rencontre
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui .. Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le
lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond : (je sais...c'est odieux)
- Oui, ça peut aller" ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas !


Apprentissage de la vie
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les
choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un
rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete,
neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...


Médecine de brousse
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront !
- d'accord, docteur, répond Hassoun
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Docteur
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement,
elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait,Hassoun?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !


Pourquoi j'ai viré ma secrétaire
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux
Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit:
- Joyeux Anniversaire !
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?
Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...


Long mariage
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
- Abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!


Les SMILEYS nouvelle génération  
Nous  connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés"Smileys"
:-)  => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à  gauche)
:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu  les "Culeys" ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)  
(_!_) Un  cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul  plat...
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul  ridé...
(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...
(_O_) Un cul qui a  vraiment beaucoup reçu...
(_$_) Un cul au-dessus de nos  moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà  les"Nibarleys" :

(o)(o) : seins parfaits
(+)(+) : seins  siliconés
(.)(.)  : seins à petits tétons
(@)(@) : Seins avec gros tétons
(*)(*) : Seins avec  tétons hauts
(oYo) : seins "push-up"
(^)(^) : Seins ayant froid
(o)(O) : seins  dépareillés
\o/\o/ : seins de la grand-mère
\,/ \,/ : seins pendants
( - )( - ) : seins  aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) : seins pour poser dans  Playboy
oo : bonnets "A"
00 : bonnets "B"
OO : bonnet  "C"
{O}{O} :bonnets "D"

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour  les "Bitleys" !


Petit rappel de l'année 2006
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale .
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'antidote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30


Festival de bières
Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le Président de Corona s'assoit et dit :
- Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers
Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor
Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'assoit et dit :
- Un lait fraise
Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ?
Et le président de Guinness de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...


Devinette
Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
Réponse: gre


Stock usagé ?
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable(!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Rencontre
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision, son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221


Statistiques
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous :
- Géronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer !


Hiver
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid !
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions
mariés !
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord!
Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!


Mariage durable
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble
Le vieil homme :
- Je sais, nous étions probablement assis, complètement nus
- Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café


Différence(s)
Quelle est la différence entre un généalogiste et un gynécologue ?
- Le généalogiste n'a d'intérêt que pour l'arbre familial. Le gynécologue se contente du buisson ou de la touffe.

Amours - Loisirs
Deux homosexuels se croisent dans la rue :
- Jean-Mi ! Ca fait des semaines qu'on ne te voit plus ! Comment ça va ma grande ?
- Formidable ! C'est bien simple, je n'ai même plus le temps de péter !

Vitesse
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une autre en pantalon ?
- Le temps d'accès.

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Recherche livre
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort" écrit par Emile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.


Ecole - la composition française
Sujet : Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20, la voici :
Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?


Oeuf au plat
Une femme est dans sa cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit-déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais moi l'amour, là, tout de suite !
- Les yeux du mari s'illuminent et il pense "héhé, c'est mon jour de chance"!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de la cuisine.
Ensuite, elle lui dit :
- Merci !
et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...


Confidence intime
Une Mamie de 98 ans sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin....
- Gérard, mon petit GéGé avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret, tu vas au grenier sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton, va le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier et après 5 minutes redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre et à l'intérieur deux petites boîtes, l'une contient trois oeufs... l'autre 250000 euros ! A la vue des billets, les yeux de GéGé s'illuminent.
- Dis moi ma tendre peau douce, c'est quoi les trois oeufs?
- Et bien GéGé depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme, je gardais 1 oeuf de poule.
Gégé pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans se sent rajeunir...
Puis il demande à doucement :
- et les 250000 euros, c'est quoi ? ...
- Et béééén...
- C'est tout simple..... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !


Lettre à maman
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit, une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
"A ma maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa  caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime très fort.

PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins. Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime..."


La vérité si je mens...
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande
canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"


L'honneur Sicilien
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine dit :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant, je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche, il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaine de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises...


Y a du stock ?
Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Oui, madame.
- Avez-vous de la DHEA ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, madaame.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Oui, madaaaaame.
- Avez-vous...
- Enfin! Madame, vous êtes dans une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous... !!!


Divorce
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.


Supermarché
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les tampax?...
La caissière lui dit:
- 3eme rangée à gauche
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !.
Le gars lui dit:
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


Note d'hôtel
Un écossais se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève,Suisse. Il y passe trois jours et trois nuits.
Au moment de repartir,il tique en voyant la note: 3.000 francs suisses,plus 900 francs pour les repas.
- Comment! s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture! Je n'ai rien mangé! En plus je suis végétarien...
- Rien à faire! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3.900 francs!
L'écossais réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2.100 francs!
- Comment? demande le gérant
- Je vous paye les 3.900 francs, mais vous, vous m'en devez 6.000,puisque trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2.000 francs par nuit. 6.000 francs moins 3.900, ça fait 2.100! Vous savez compter, non?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme! balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire !


Notions de psychologie
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Question - réponse
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.


3 blondes enquêteuses
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier répond :
- Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille...
Le policier devient à moitié fou et répond :
- Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !"
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
Il rajoute :
- Réfléchis bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc, puis répond :
- hum...c'est facile, il porte des verres de contacts !!
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse, et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fait??????
La blonde répond calmement :
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille...


POURQUOI LES HOMMES FONT-ILS PIPI DEBOUT ?
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac.
Aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il leur précisa que l'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
- c'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation :
- Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça !
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna donc à Adam l'article qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable, riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau
jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve :
- Bon, tu n'as qu'à prendre l'article restant
- Comment s'appelle-t-il ? demanda Eve.
- Un cerveau, répondit Dieu.


Proclamation du jugement dans le procès contre Saddam Hussein
Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier?"
Saddam: "D'abord la mauvaise."
Le juge: "Tu a été condamné à mort. Tu seras fusillé!"
Saddam: "Et la bonne?"
Le juge: "Ce sont Streller, Cabanas et Barnetta qui tirent!"


Cortège funèbre
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file ...


9 mois plus tard...
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent, si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Bob reçoit une lettre très surprenante d'un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m'en souviens dit Jack.
Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter..?
OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- Ben j'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée... et j'hérite de tout


Bal masqué
Un couple est invité à un bal masqué.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
"Alors comment était la fête ?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit: "Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...
Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."


4 HEURES DU MATIN...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire....


Ah l'Amour...
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?. Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami.
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.


Bonne et mauvaise nouvelle
Thierry et Patricia sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Patricia longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Patricia au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Patricia s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche ...


Chinois et Juif
Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
Juste après le décollage, le Juif donne une claque retentissante au Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'enquiert :
- Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
- A cause de Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi :
- Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif:
- Chinois, Japonais, Coréens, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage, le Chinois retourne une gifle fulgurante au Juif.
Un peu sonné ce dernier l'interroge :
- Mais pourquoi m'avez vous frappé ?
Le chinois de répondre : - A cause du Titanic !
Et le Juif abasourdi :
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
- Oh ! Vous savez Iceberg, Steinberg, Goldenberg....... Pour moi, c'est tous les mêmes !.....


QI ?
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- "150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
- Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande t'il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et la coupe du monde, ça s'est passé comment ?"


Histoire de patates
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"


Objet : Blague louche
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- "Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement"
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?"
David lui répond :
- "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
- "Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David"
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit :
"Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman"


Divorce
Un couple en instance de divorce est au tribunal, et le juge doit trancher
pour savoir qui aura la garde de leur fille.
Ne sachant comment décider, le juge demande à la petite fille :
- Est ce que tu voudrais aller vivre avec ton père?
- Ohhh non !!!
- Pourquoi ? lui demande le juge
- Et bien en fait, mon père me bat !
- Est ce que alors tu voudrais aller vivre avec ta mère?
- Ohhh non !!!
- Pourquoi? lui redemande le juge
- Et bien ma mère, elle me bat également !
Le juge, perplexe, décide de lui demander :
- Bon alors, si tu ne veux aller ni avec ton père ni avec ta mère, ou veux
tu donc aller?
Elle réfléchit quelque secondes et répondit :
- Avec l'équipe de France !!!
Le juge :
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Ben oui eux, ils battent jamais personne ...


Où est Belle ?
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la
chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !


Dormir tranquillement
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa
retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il
écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule
contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire
dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je
la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi,
ça m'aide à dormir tranquille. »


Les 5 doigts
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme a part pour une conversation en tête-à-tête.
Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parle de la vie!
Des demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
Non, non! L’interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
Ah bon ?
- Je t’expliques, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
D'accord papa !
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok !
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est la que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa !
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa tu as oublie le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et...
- TU COMPTES LES BILLETS MON FILS !!
Martiens
Un couple de terriens rencontre un couple de martiens. Ils décident d'échanger leurs partenaires afin de voir comment cela se passe. La femme
terrienne se retrouve avec le martien. Lorsque celui-ci est nu, elle lui dit :
- Mais... elle est toute petite...
Le martien fait alors pivoter ses oreilles de gauche à droite et son sexe s'allonge. La terrienne se réjouit :
- C'est mieux comme ça mais... elle est toute étroite.
Le martien fait à nouveau pivoter ses oreilles et son sexe double de volume.
Le lendemain, la terrienne raconte sa nuit d'amour à son mari :
- Moi, mon chéri, j'ai vraiment passé une nuit d'enfer. Et toi, comment ça s'est passé ?
- Ben, je ne sais pas trop... Elle a joué toute la nuit avec mes oreilles


Halsaciens 1
Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo»
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.

Halsaciens 2
C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt : - "Bouchour màdàm Schmidt !
Commend allez-fous ??"
- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"
- "Non, des chiots !!"

Halsaciens 3
Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils chamais les routes nationales ? Parce qu' ils préfèrent les autoroutes à pH.

Halsaciens 4
Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!

Halsaciens 5
Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace.
A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:
- "Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"
- "Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."
- "C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."
Le lendemain, mêmes personnages et même question :
Bonnaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."
Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
Bonnaventure: "OK patron !"
Le surlendemain Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.
Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"
Bonnaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
- "Et pourquoi ?"
- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"

Halsacien 6
Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
- Jean Dupont?????????????présent
- Michel Durant?????????????présent
- etc, etc
- puis vient Isabelle Muller?????????????présent
- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!". Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande:. - Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent lsacien) : " Y s'appelle Muller ".


Cuisine de couple
Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à CRIER :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les !
Retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE,
CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP
TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...


Les hommes et le foot
Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale du Mondial, où toutes les places sont vendues !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le où la connaît, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"


Une ch'tite pour la route
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à une cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
"- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, ! Mohammed finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- Mais enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !"


COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS
Dieu alla voir les Arabes et leur dit: «J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie»

Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements?»
Et Dieu répondit : «Ce sont des règles de vie»
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Pas intéressés.
Alors il est allé voir les Noirs et dit : «J'ai des commandements»
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit : «Honore ton père et ta mère»
- Père ? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.
Il alla voir les Mexicains et dit : «J'ai des commandements»
Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit : «Tu ne voleras point»
- Pas voler ? Pas intéressés.
Il alla voir les Français avec la même offre.
- Un exemple ? «Tu ne commettras pas d'adultère»
- Pas d'adultère ? Pas intéressés.
Il alla voir les Juifs et dit : «J'ai des commandements»
- Commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix


Deuil prolongé
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se
décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout
de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde
une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue
d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...


Dis papa
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père :
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.


Le mariage !
Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100 "
Homme: - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : - " Voyons, Jean-Michel , tu roulais au moins à 135, si pas plus"
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lampe arrière qui est brûlée."
Homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lampe brûlée."
Femme : - " Voyons Jean-Michel, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'as pas fais réparer. "
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
Femme : - " Voyons Jean-Michel , tu ne mets jamais ta ceinture ! "
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : "
VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !!!! ESPECE DE CONNE. "
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? "
Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu......."  


Ménage à deux
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....


Diagnostic
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
Copain - copain
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!


3 secrétaires
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...


Tatouage
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
Voilà maintenant tu as tout d'une grande


Lapin
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!


Avant l'opération
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.


Enterrement
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."


Cheval
Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.
Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.
Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:
- "O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"
A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:
- "c'est moi"
Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:
- "Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".


Pour nos amis les belges:
Ca se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!


Sortie entre filles
Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas.
Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée.
Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis.
"Mais que fais-tu ?"
"Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture..."


Confessionnal
C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu'il commet, il commence à faire caca!
Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication entre les deux loges... et le mec bourré dit:
- "Qu'est-ce qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté


Simplet
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant :
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- "Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"


Ça se passe en hiver au Canada
Mais bien au Nord, chez les Inuits. Alors il fait vraiment froid.
C'est un loup qui crève la dalle (pardon, qui a très faim) et qui cherche une pitance quelconque sur la banquise. Un poisson, pourquoi pas se dit-il. Mais il a tellement faim qu'il devient imprudent et plouf ! dans l'eau à 2°. Heureusement pour lui, une petite fille Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se décide à aller l'aider. Quand elle arrive, le loup commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur la queue du loup, jusqu'à ce que celui-ci soit sorti de l'eau.
À ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant de dévotion à la nature, décident de s'en mêler. Et pouf ! le loup, réchauffé, se transforme en superbe chasseur Inuit.
La petite fille :
- Ah, c'est formidable ce que vous êtes beau.
Le chasseur :
- Euh, oui mais si vous pouviez me lâcher maintenant.


Vendanges tardives
C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit :
- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un voeux
- Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas... excepté peut-être que j'aimerais bien pisser du vendange tardive
- Bien, ton voeux est réalisé
Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme :
- Si je te jure, c'est vrai...
Sa femme:
- C'est sur c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui ...
Et le mari s'empresse de chercher un verre, urine dedans, et le fait goûter à sa femme :
- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher 1 autre verre et le mari:
- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source....

------------------------- The END -------------------------------


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